miércoles, 29 de julio de 2009

Beto "El Boticario" colgó los tenis

Roberto Ramírez Garza no volverá a contaminar las ondas televisivas con su mediocre personaje de mago barato. Él mismo llegó a admitir que frecuentemente al aparecer en escena, no tenía la más mínima idea de lo que iba a hacer e improvisaba de acuerdo a sus recursos (entiéndase: ninguno).

De acuerdo al reporte de los médicos, murió ayer por complicaciones pulmonares aunque su muerte cerebral era obvia desde que hace décadas cuando salía en La Carabina de Ambrosio a idiotizar televidentes con sus malísimos trucos de magia.

Elevemos nuestras plegarias para que todas las copias de ese horroroso programa se pierdan para siempre y que pronto le hagan compañía Chespirito, "el filósofo de la derecha", y Capulina, el dizque "Rey del humorismo blanco". No vaya a ser que por hambre vuelvan a causar lástimas en la televisión.

La nota acá

lunes, 27 de julio de 2009

El ahorcado de la UMSNH

El día de hoy por la mañana se encontró a un joven ahorcado en el interior de Ciudad Universitaria. El cuerpo estaba colgando de una de las vigas de la zona gastronómica mejor conocida como "Plaza Salmonela".

Se estima que tiene alrededor de 25 años y que posiblemente se trate de un suicida que no pudo esperar a que abrieran los tóxicos puestos de tortas y garnachas.

La nota acá

sábado, 25 de julio de 2009

Película: Yes Man

Un tipo ensimismado que a todo dice que no, cambia su vida cuando comienza a decir a todo que sí. Al decir a todo que sí su vida cambia, se divierte más, aprende cosas nuevas, conoce a una chica, salva a un suicida, se mete en problemas y por poco pierde a su enamorada.

Este es un clon descarado de un churro anterior de Jim Carrey llamado Liar Liar, la cual se trataba de un mentiroso compulsivo que, de pronto, sólo puede decir la verdad. Tiene algunas escenas divertidas, pero en general es demasiado cursi y boba. Sigue la típica receta de la comedia romántica, sin aportar nada nuevo. El final feliz no puede faltar desde luego.

Palomera para pasar el rato, ni más ni menos.

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jueves, 23 de julio de 2009

FeCal y los PUMAS

Hace ya casi dos meses que el equipo de la UNAM, los PUMAS ganaron el campeonato de clausura 2009. Pero apenas el día de ayer el equipo visitó al enano de Los Pinos, el cual por cierto apoyaba al Pachuca, y para que no se traumara le regalaron una camiseta.

El borracho de FeCal dijo que se identifica mucho con esa casa de estudios. Y tiene razón, fue en esa universidad donde reprobó el examen de admisión a la carrera de derecho. Nunca logró entrar ahí, ni tampoco a la UMSNH donde de plano ni siquiera lo dejaron presentar el examen.

En su discurso casi se autoensarta al decir: "Como dice unos de estos cánticos, cómo no te voy a querer, si la tradición de los Pumas se mezcla además con la pasión y con las ganas de ganar que tanta falta" -silencio incómodo- "ehh...las ganas de salir adelante, las ganas de ser precisamente diferentes que tanto se necesitan en la vida". Tal vez iba a decir: "las ganas de ganar que tanta falta me hacen" pero corrigió para decir otra burrada.

Para ocultar su resentimiento con la máxima casa de estudios, se le ocurrió mencionar que en su familia varios le van a los Pumas: Que su papá, su suegro, sus cuñados y su hija son aficionados a ese equipo. También su esposa, pero dijo que ella es mejor para "el tochito". Supuestamente todavía le va a los mafailones Monarcas de Morelia, pero dice que los Pumas son su equipo predilecto. ¿Alguien le cree?

El pitufo miente al decir que estudió la preparatoria en una escuela incorporada a la UNAM. Hasta donde nos consta, FeCal estuvo en el Instituto Valladolid durante la secundaria y la prepa, ésta es una escuela particular que no forma parte de la UNAM (aunque tal vez le pirateó el plan de estudios).

Para que no hiciera berrinche y le fuera a recortar el presupuesto a la UNAM (como son sus negras intenciones), le regalaron una camiseta autografiada y dejaron que se tomara la foto con el trofeo. El enano es vengativo, eso lo sabemos todos.

miércoles, 22 de julio de 2009

Fernando Gómez Mont

Por alguna razón, los Secretarios de Gobierno federales suelen ser casi siempre tipos autoritarios, déspotas y violentos. Tal vez el colocar a un cavernícola en ese puesto tranquiliza al Presidente, ya que lo usa como su guarura personal y lo puede enviar como perro de caza a aplacar cualquier conflicto que se presente.

Fernando Gómez Mont no es la excepción; en su breve tiempo en funciones ya tuvo un altercado público con el gobernador de Sonora tras el incendio de la Guardería ABC. En esa ocasión le pidió que respetara al enano de Los Pinos y que moderara el tono altanero de sus declaraciones.

Ahora a Gómez "Picapiedra" Mont, posiblemente tras empinarse una charanda de las que acostumbra beber FeCal en el desayuno, le vuelve a salir lo bravucón de cantina y se animó a soltar una babosada dirigida al grupo delictivo La Familia: "Señores, los estamos esperando: métanse con la autoridad y no con los ciudadanos".

Esto es simplemente golpear el avispero de una manera estúpida, los miembros de La Familia precisamente se han estado metiendo con la autoridad. Los ataques de la semana pasada fueron todos dirigidos a las instalaciones de la Policía Federal, ninguno contra civiles. Tal cosa fue corroborada por La Tuta en su llamada telefónica: la bronca es con los federales, no con los ciudadanos.

Parece que a Gómez Mont lo que le interesa es sólo dar la nota, aunque sea a base de bravatas de borracho y con operativos inútiles. O ¿de qué sirven 4 helicópteros sobrevolando Morelia al mismo tiempo y camionetas repletas de soldados paseándose por la Avenida Madero?


martes, 21 de julio de 2009

Otra subasta de virginidad

Por enésima ocasión a una chica se le ocurre la fantástica idea de subastar su virginidad a cambio de unas monedas. Supuestamente lo hace para cubrir los gastos del tratamiento de su madre enferma, y si le sobra algo, poder estudiar medicina.

Se llama Evelyn, es ecuatoriana de 28 años y dice tener firmes raices religiosas. Entre las condiciones que pone esta chica a sus postores están: usar preservativo, entregar un certificado médico de buena salud, nada de besos, nada de caricias y no pretender volverse a ver. A cambio, ella ofrece su trasero con cero kilometraje.

Aparentemente ya ha recibido jugosas ofertas millonarias. Seguramente de parte de bromistas o ciegos porque la chica está más fea que dos días sin comer. Ni falta hace que presente un certificado médico de virginidad, con sólo mirarla es obvio que no le han tocado ni las mañanitas en su cumpleaños.

A ver si no le pasa lo mismo que a Alina Percea, otra piruja de internet que luego de subastar su virginidad y entregar el tesorito, fue requerida por el fisco para quitarle la mitad de las ganancias. Recibió dos ensartadas por la mitad del precio, ¿quién lo iba a imaginar?

Película: [REC]

Una reportera realiza un programa sobre la vida nocturna de los bomberos; una emergencia surge y ella los acompaña. Lo que parecía un caso sencillo se convierte en una situación de sobrevivencia, ya que una extraña enfermedad contagiosa convierte a los vecinos de un edificio en zombies asesinos.

Realizada al estilo de La Bruja de Blair (como un falso documental), la historia provoca más risa que miedo. Los momentos de suspenso diseñados para asustar son demasiado previsibles. La historia en sí no da para mucho y afortunadamente la gritadera sin sentido termina en un poco más de una hora.

Muy simplona y desordenada, además el asunto de la enzima-virus no se aclara y parece insertado sólo para apantallar a quienes ya olvidaron sus clases de biología en la preparatoria. En conclusión: Mala.

En IMDB

lunes, 20 de julio de 2009

40 años del hombre en la Luna


Un 20 de julio de 1969, la nave Apollo 11 de los Estados Unidos llegó a la Luna y sus tripulantes descendieron para caminar sobre su superficie, en lo que sería descrito históricamente como un pequeño paso para un hombre y un salto gigante para la humanidad.

La cantidad de tiempo y recursos invertidos para lograr esa meta es algo que no se han vuelto a repetir desde entonces. Se acabó la carrera por llegar primero y se acabó la motivación política. Ante lo costoso de los viajes tripulados, se optó por continuar con la exploración espacial por medio de robots. Aunque posiblemente se organice una nueva visita a nuestro satélite próximamente.

Esto que es un hecho histórico reconocido mundialmente, no está exento de sus correspondientes negacionistas. Lamentablemente, la ignorancia de los mexicanos es un terreno propicio para que la charlatanería sea fecunda. Apenas en el pasado mes de junio me tocó presenciar que aproximadamente la mitad de los asistentes a una función de cine organizada por astrónomos creían que el alunizaje era falso.

Hay quienes piensan erróneamente que el tema todavía está sujeto a discusión y no ha sido resuelto. Esto no es así. La evidencia de que el hombre estuvo en la luna hace 40 años es contundente, los pretendidos argumentos en contra han sido destruidos en incontables ocasiones, pero eso no parece bastar a los desinformados que ven conspiraciones en todas partes. En realidad no hay debate, solo ignorantes aferrados.

Ante este desolador panorama de credulidad sólo puedo exclamar: Pobrecito de México, tan cerca de Chespirito y tan lejos de la Astronomía.

La Virgen María en mierda de pájaro

Una familia texana dice que ha ocurrido un milagro porque una caca de pájaro que cayó sobre su auto supuestamente tiene la forma de la Virgen de Guadalupe.


La raza crédula ya se dejó caer por allá para corroborar la aparición y adorar la santa caca.

El video acá

500 años fregados pero cristianos - Rius

Es un recuento de los daños escrito con motivo de la celebración desmemoriada que pretendieron algunos en 1994. Como toda historia tiene al menos dos versiones, éste es un intento por compensar la balanza, aportando la versión de los vencidos.

A través de sus monos, Rius (Eduardo del Río) nos invita a reflexionar sobre lo que sabemos del mal llamado Descubrimiento de América contestando algunas preguntas: ¿Quién era Cristobal Colón? ¿Quién descubrió a quién? ¿Qué aportaron los europeos a los nativos y viceversa? ¿Por qué el mexicano es un hijo de la chingada? ¿Tiene remedio?

Este es un libro que todos los mexicanos deberíamos leer, no para reavivar añejos rencores o estimular deseos de venganza, sino para comprender un poco mejor de dónde venimos y en dónde estamos.

La reedición se encuentra acá

viernes, 17 de julio de 2009

Harry Potter es un peligro para la juventud

¡Válgame San Prepucio bendito! Los actores de la serie de películas Harry Potter últimamente se han visto involucrados en situaciones por demás libertinas y pecaminosas. Su participación en esas películas donde se hace apología de la magia y la brujería (prohibidas tácitamente en la sagrada La Biblia) ha terminado por desviarlos del buen camino.

Emma Watson
Tan joven, tan bella, tan simpática y... ¡es una borracha! En internet se han difundido varias fotos donde se le ve posar al más puro estilo de La Chupitos (guardando las enormes diferencias, claro) con una cerveza mexicana en la mano. Aunque, haciendo cuentas, esta chica ya es mayor de edad así que... realmente puede beber lo que quiera: desde whisky hasta un curado de guayaba, no hay delito que perseguir.


Daniel Radcliffe
En una entrevista para la revista Squire el protagonista e ídolo de miles de niños declaró ser ATEO. Con todo lo que eso significa: Quemar iglesias, usar biblias como papel higiénico, violar monjas sobre el ayate de Juan Diego, usar los rosarios como juguetes sexuales (pregúntame cómo), comerse dos ostias con cajeta en medio... ok lo confieso, exagero un poco. Ser ateo solo significa no creer en ningún dios ni sus productos derivados. Vaya, parece que el ateísmo no es tan malo después de todo.


Jamie Waylett
Una revisión a su auto por parte de la policía lo encontró en posesión de 8 bolsas de marihuana. Luego al revisar su casa se le encontraron 10 plantitas de la misma yerba. No se ha comprobado que la consuma, sólo que la produce lo cual está muy mal. Si México se pusiera las pilas para surtir a todo el mundo con marihuana de primera calidad tendría cubierto el mercado y los clientes no tendrían que hacerle al jardinero. Necesitamos el dinero, hay alta demanda y tenemos el producto ¿Qué estamos esperando?

jueves, 16 de julio de 2009

Los aprietos de Leonel Godoy

El gobernador de Michoacán está en la mira tras el michoacanazo, un golpe mediático realizado por el gobierno federal. En la primera redada cayeron, además de presidentes municipales, varios de sus colaboradores y, como ya no se los devolvieron, tuvo que nombrar de nuevo gran parte de su gabinete.

Depués, el espectáculo ha continuado aunque en menor intensidad, entre las notas más sonadas están el arresto del Biólogo Mario Manuel Romero Tinoco (ex director de la Facultad de Biología de la UMSNH, también ex alcalde de La Huacana) y los presuntos vínculos de su medio hermano Julio César Godoy con el crimen organizado.

Leonel primero se enojó por los arrestos que ocurrieron sin consultarlo, luego se entrevistó con FeCal y le bajó la espuma a su chocolate. Ahora el muy mansito incluso le pide a su carnal que se entregue "para defender el honor de su familia". Hasta provoca ternura el gobernador, parece que no se entera que en México está de moda que los sospechosos salgan huyendo, ahí está el caso de la Guardería ABC donde sus dueños siguen prófugos.

Ante las voces que piden la renuncia de Leonel, éste dijo que no les va a dar gusto porque él ganó las elecciones y en Michoacán no hay ingobernabilidad. Es decir que le va a hacer exactamente igual que FeCal, al enano de Los Pinos todos los días se le pide su renuncia y nada que se larga. ¡Paisanos tenían que ser!

miércoles, 15 de julio de 2009

FeCal te compra tu carro

En su más reciente borrachera, a Felipe Calderón se le ocurrió destinar millones de pesos para salvar a la pobrecita industria automotriz establecida en México. En total les va a inyectar la cantidad de 500 millones de pesos para que no quebren sus changarritos.

La manera en que va a justificar tamaño desfalco es entregándoles $15 mil pesotes a los mexicanos por su actual auto chatarra con más de 10 años de antigüedad, cantidad podrán utilizar para adquirir un modelo nuevo que valga menos de $160 mil. En su delirium tremens cree que los mexicanos necesitamos un auto más que comida, gas, electricidad, agua potable, educación, salud... ¿y los empleos apá?

Nadie en su sano juicio se va a deshacer de su cafetera andante para endeudarse con las mensualidades, el seguro y la tenencia de un producto tan sobrevaluado como un automóvil nuevo.

Los únicos que aplauden la medida son los dueños de las agencias, se relamen los bigotes pensando en el tremendo botín que el usurpador michoacano les está ofreciendo. Y el canijo chaparro no oculta que se trata de estafar a los automovilistas, de hecho invita a los gobernadores a promover este proyecto para que les toque su buena rebanada del ISAN (impuesto sobre autos nuevos) y la tenencia.

En fin, otra idea descabellada de FeCal para salvar a los millonarios del país.

La nota acá

Satanás y su mala fama

Una de las capacidades más antiguas de la mente humana es la de clasificar las cosas en buenas o malas. Tal clasificación es, desde luego subjetiva, por lo que suele suceder que un grupo humano aprecie algo como bueno mientras otra lo califique como malo (vg. el canibalismo).

En el pensamiento mágico-religioso, las cosas malas se explican como producto de una fuerza superior: generalmente espíritus, duendes y dioses. En la tradición católica, el representante supremo de la maldad es Satanás.

Satanás no es un dios, sino un hijo del dios Jehová. La Biblia dice muy poco sobre su creación pero, a diferencia del engendro cornudo y coludo de intenso color rojo que nos han platicado, lo describe como un querubín grande, perfecto y hermoso (Ezequiel 28). Su gravísimo pecado consistió en querer ser igual que Jehová y como castigo fue enviado al Seol (que no es el infierno sino una sepultura donde hay muertos buenos y malos) (Isaías 14:13).

Siendo Satanás el personaje que encarna a la maldad, uno pensaría que desde su aparición ha hecho muchas cosas malas y que la biblia debería narrarlas. Pero no es así, en toda la biblia sólo hay un caso donde Satanás hace cosas malas: la fábula de Job.

En ella Jehová y Satanás hacen una apuesta: si le causan mal a Job (una especie de Ned Flanders) y éste termina maldiciendo, Satánas gana. Se vale hacerle de todo, menos matarlo. Así comienzan el experimento con Job como conejillo de indias. Sus criados son asesinados, sus hijos mueren aplastados, le sale sarna y todo esto por encargo de Jehová (Job 32:11). Job se queja pero no maldice, y después de un rato Jehová le repone lo que había perdido.

Satanás pierde entonces la apuesta y no vuelve a hacer cosas malas en toda la Biblia. En cambio Jehová sí que hace cosas malas: ahoga a toda la humanidad salvo a Noé y su familia; dirige a su pueblo elegido para que saqueen, violen y asesinen a otros pueblos; destruye ciudades enteras como Sodoma; además exige sacrificios de animales chamuscados y hasta que se hagan la circuncisión dos veces (Josué 5:2). ¡No jodas! ¿Que no se supone que el malo y perverso era el otro?

Jehová mata y destruye, pero Satanás carga con la fama. De verdad que, parafraseando a lo que dijera alguna vez el paisano Pito Pérez, "Pobrecito de Satanás, que lástima le tengo".

lunes, 13 de julio de 2009

Se le pasaron las cucharadas a Yahel Castillo

Al clavadista olímpico mexicano que participaba en la Universiada Mundial en Belgrado le dieron su boleto de regreso a México. La razón se trató de ocultar pero eventualmente se supo que fue debido a que durante la competencia se presentó en estado... ¡pedote!

Luego de que se aventó el primer clavado ya no pudo continuar pues la cruda lo obligó a echarse unos tremendos buches de agua que casi secaron la alberca. Como medida precautoria para que no contagie a los demás de su maligna enfermedad, la Federación Mexicana de Natación mejor lo dio de baja.

Está muy bien documentado que los atletas profesionales emplean drogas para ganar, pero Yahel en cambio usa drogas para perder. ¡Que vergüenza! Sólo podemos sentirnos orgullosos de que no se orinó desde el trampolín.

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Ratzinger le echa porras a Fecal

El ruco que opera su cártel multinacional bajo el alias de Papa Benedicto número 16 le envía calurosas porras al desgobierno del enanito que vive en los Pinos.

Por un lado el Papa Bienadicto reconoció que la delincuencia surge a partir de las desigualdades y la pobreza, pero le parece bien que se combata de manera violenta sin enfocarse a resolver justamente las causas. ¡Vaya con la lógica del anciano! Dijo también que la Iglesia Católica está dispuesta a colaborar con las autoridades, nada más que en México los que mandan son los capos y no el pitufo tontín michoacano. Y de que los curitas están colaborando con los cárteles, ni duda cabe.

Por otro lado mandó su apoyo a las retrógradas leyes antiaborto promovidas por los panuchos en varios estados del país. El Papa Peneadicto considera que esas propuestas medievales deben ser un emblema de este país y hasta motivo de orgullo. Nomás que no mencionó cuánto dinero va a aportar para el mantenimiento de los nuevos mexicanos que nazcan producto de esas leyes.

Como siempre, la mafia del Vaticano metiéndose en lo que no le incumbe. Habría que mandarles también nuestro apoyo para que el próximo Papa se elija con votaciones donde participen todos los fieles y no sea por dedazo de los buitres mayores. A ver qué les parece.

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8 años a la sombra en España

En el 2008, Alejandro Ordaz Moreno, becario de Conacyt en España fue arrestado por golpear a unos policías de aquel país. Según cuenta la leyenda, él caminaba borracho por la calle a las 3 de la madrugada cuando lo interceptaron dos tiras gachupines vestidos de civil. El compatriota, tal vez por su embriaguez, pensó que lo iban a secuestrar así que puso resistencia y se agarró a madrazos con los polis.

Por ese incidente, un juez español lo ha condenado a más 8 años de cárcel en total. Por intento de homicidio a cada policleto le darán 3 años y 3 meses; por no respetar a la autoridad 1 año 10 meses. Sinceramente la sentencia es muy exagerada, golpear a alguien no es lo mismo que intentar asesinarlo.

Caro le va a salir el chiste al paisano, tiene poco con qué defenderse. El choro de que confundió a los polis con secuestradores exprés no se lo cree nadie. Sólo que anduviera también mariguano y por eso creyó estar en el Distrito Federal.

La nota acá

domingo, 12 de julio de 2009

Maquillando lo absurdo

Uno de los mayores absurdos de la religión católica (y todas las variantes cristianas) es la muerte de Jesús como la redención de los pecados de los hombres. La historia sobre su sacrificio es un sinsentido total.

Esto no suele ser importante, pues los creyentes de esas religiones prácticamente nunca analizan críticamente lo que les dicen sus líderes religiosos y menos aún hojean la Biblia. De esta manera es muy fácil manipularlos al presentarles versiones muy modificadas de las historias bíblicas.

Un ejemplo es el siguiente corto que intenta ser una analogía sobre el sacrificio que Jehová hizo con su hijo:

http://www.viddler.com/explore/jesucristotv/videos/1/

El video omite intencionalmente muchas cosas relevantes que sí están presentes en la versión de la Biblia. Pero principalmente que Jehová envió a su hijo con toda la intención de que los hombres lo torturaran y mataran para que así Jehová les perdonara todos sus pecados.

Es decir que los hombres tenían que pecar matando al semi-dios Jesús para que el dios Jehová ya no los considerara pecadores. Matar para acceder al reino de los cielos, esa era la condición. Solo un psicópata puede considerar que tal aberración es un hermoso acto de amor. Hasta el mismo Jesús en la cruz exclamó "Padre mio ¿por qué me has abandonado?", lo que sugiere que se sintió traicionado por su apá.

Estos videos funcionan muy bien para lavarle el cerebro a gente desinformada e impresionable (como se aprecia en los comentarios de ese sitio). Con estas reinterpretaciones sentimentaloides le quitan todo lo "feo" que tiene la Biblia. ¡Que fraude!

miércoles, 8 de julio de 2009

La decadencia del Hip Hop

La música Rap ha degenerado en un movimiento 100% comercial. La venta de discos y parafernalia relacionada con este género se ha vuelto más importante que la calidad artística de lo que se produce.

No siempre fue así, a principios de los 1990's se crearon canciones de contenido social y político. Era común escuchar a los raperos lanzar críticas punzantes a los gobernantes, a la alienación, a la miseria, la explotación, la injusticia, el crimen, la ignorancia, en fin a todo el cruel sistema capitalista que prevalece en el mundo.

Exponentes como 2 Pac, Naughty by Nature, Disposable Heroes of Hiphoprisy, Public Enemy, Queen Latifah, Ice Cube, A Tribe Called Quest, KRS-1, Scarface y hasta los escuincles de Kris-Kross hicieron canciones (y sus respectivos videos) con contenido social.

Poco a poco fueron apareciendo raperillos de una nueva generación, tipos como Puff Daddy (la rémora aprendiz de Notorious B.I.G.) o Jay-Z, a éstos solo les preocupaba divertirse y gastar dinero. Artículos como los carros de lujo, mansiones con servidumbre (negra por cierto), yates enormes, joyas ridículamente gigantes (el famoso "bling-bling"), ropa de diseñador, helicópteros, mujeres en bikini y demás se convirtieron en lugares comunes de los videos musicales.

Vulgares demostraciones de fama y riqueza evidenciaban que el Hip-Hop no era sino una herramienta para volverse millonario. Quedaba claro que los negros sólo querían dólares para ser como los blancos. Su rebeldía era en realidad envidia. Una vergüenza total para toda la comunidad Hip-Hop.

En eso se quedó convertido el rap, en una competencia infantil por vender los suficientes discos originales para estar en el Billboard y tener la cuenta bancaria más gorda. Primero dejaron de importarles los temas sociales, luego dejó de importar también el talento. Así aparecieron los payasos de la fórmula Crunk, ese estilo donde sólo se gritan frases bobas por encima de una tonada simplona.

Justo en medio de esta podredumbre es que aparece el auténtico cáncer del rap: El Reggaetón. La receta para este pseudogénero es de lo más sencilla, se necesita una caja de ritmos, un tipejo de voz gangosa y balbucear cualquier cosa cursi o grotesca. Una vez que los retrasados mentales del tercer mundo lo entendieron, surgieron proyectos como hongos en la lluvia.

No se vislumbra en el horizonte una salvación para el Rap. Esfuerzos aislados como los de Nas y su último disco no son suficientes. ¿Quiénes entonces van a rescatar la escencia de este género? ¿Eminem con sus múltiples canciones de autopromoción? ¿El oxidado y aburrido Dr. Dre? ¿Fergie nos enseñará de nuevo el camino o sólo sus tetas?

martes, 7 de julio de 2009

Película: Slumdog Millionaire

Un vago de los barrios más pobres en la India está a punto de ganar millones de rupias en un programa de TV. Algunos sospechan que está haciendo trampa, pero son sus vivencias y su astucia las que lo ayudan a avanzar en el concurso.

Es una tragicomedia que, de manera retrospectiva, va revelando la vida del protagonista. A partir de momentos dramáticos entremezclados con momentos graciosos, la película muestra lo difícil que es para muchos niños huérfanos sobrevivir en medio de la miseria, víctimas de la corrupción y el abuso de los poderosos.

Muy buena, a pesar de que en el fondo está la gastadísima idea de buscar un amor perdido.

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Película: 10,000 BC

Una tribu de las montañas es atacada por miembros de otra cultura más poderosa y se roban a la chica. Su enamorado y el jefe de la tribu deciden ir a rescatarla, porque tiene ojos azules. De manera increíble realizan una larga travesía por nevadas cumbres, el ardiente desierto y la húmeda selva con los mismos trapos.

Es un tremendo bodrio romanticursi ambientado en la prehistoria y plagado de anacronismos (eventos que no ocurrieron hace 10,000 años antes de nuestra era). Enormes animales extintos, guerreros negros, monstruosos monarcas licuados con una chafa historia de amor no alcanzan para entretener al espectador.

Este tipo de churros deben acompañarse con una taza de Chocolate Abuelita.

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