Nota: No debe confundirse chairo con 'chaqueto' (que alude al estado de estupor posterior al orgasmo) o con 'chaquetero' (sinónimo de traidor).
miércoles, 8 de octubre de 2014
¿Qué es un chairo?
Nota: No debe confundirse chairo con 'chaqueto' (que alude al estado de estupor posterior al orgasmo) o con 'chaquetero' (sinónimo de traidor).
jueves, 20 de diciembre de 2012
21 de diciembre 2012: ¿Fin del Baktún 13?
La realidad está muy alejada de esas fantasías apocalípticas. De hecho, el Baktún 13 ni siquiera terminará en el año 2012. Una reciente revisión del calendario Maya y su complicado sistema de conteo sugiere que el Baktún 13 en realidad terminaría el día 3 de mayo del año 2013. Esta fecha surge de una nueva correlación propuesta por Geraldine Patrick Encina, para resolver algunas graves inconsistencias con la actual correlación Goodman-Martínez-Thompson (GMT) donde no hay coincidencia con los eclipses pasados, por ejemplo.
La clave para entender esta nueva correlación es el planeta Venus y su movimiento en la esfera celeste. El poder predictivo de la propuesta de Geraldine se ha comprobado hacia el pasado y el futuro con software que muestra la ascensión de Venus en el firmamento. Y, hasta ahora, todo coincide.
Pospongan sus planes para el fin del mundo, al menos hasta el próximo viernes 3 de mayo del 2013 cuando podremos apreciar a Venus emerger por el poniente. En esa fecha terminará el Baktún 13 y comenzará el Baktún 14.
Para más detalles les recomiendo leer la explicación de Geraldine Patrick Encina aquí.
martes, 2 de agosto de 2011
Crítica al Himno Nacional Mexicano
Más de una vez he escuchado que el Himno Nacional Mexicano es de los más hermosos del mundo (segundo lugar después de la Marsellesa, según dice la raza). Aunque conozco muy poco sobre los himnos de otros países, conozco bastante bien el de México y nunca me ha parecido una maravilla lírica.De hecho, al analizar la letra, resulta ser una canción arcaica, bélica y absurda. Desde el comienzo menciona que los mexicanos nos aprestemos a la guerra. ¡Orale! ¿Cuál guerra? ¿la de Irak? ¿la guerra sucia en las elecciones? ¿la guerra de FeCal contra el narco?
Luego viene la frase "y retiemble en sus centros la tierra". ¿Cómo? La Tierra sólo tiene un centro, esto lo escribió alguien que estaba muy poco actualizado en geología.
Más adelante menciona un "arcángel divino" y "el dedo de Dios", lo cual le resta seriedad. Digo, sólo falta que invoquen duendes, hadas, unicornios u otros seres mitológicos. Además, vivimos en un estado laico sin religión oficial, así que no tiene cabida un himno nacional con referencias al catolicismo. De por sí ya los actos a la bandera tienen mucho en común con las misas que se celebran en cualquier templo.
También hay una parte que dice "Pienso ¡Oh patria querida! Que el cielo un soldado en cada hijo te dio.". ¿Así de gacho nos llevamos? Mejor escúpanme a la cara. ¿Yo soldado? ¡Nunca me hagan eso! Yo sí terminé la primaria (y tengo madre también).
Adicionalmente hay muchísimas referencias sangrientas: "en las olas de sangre empapad", "Tus campiñas con sangre se rieguen", "Sobre la sangre se estampe su pie.". Hay apología de la violencia: "¡Guerra, guerra sin tregua al que intente!", "Los cañones horrísonos truenen", "...sonoro rugir del cañón".
Tal composición, que deben cantar los niños y jóvenes en las escuelas una vez a la semana, no contiene una sola frase que les inculque algo positivo, como sería: el respeto, la honradez, la honestidad, la amistad, la solidaridad, la justicia y demás. Al contrario, este cántico sólo inspira a un patrioterismo hueco, violento e irracional. Es un "¡Viva México Cabrones!" salpicado de pólvora y moronga.
Ni caso tiene intentar modificarlo, el Himno Nacional Mexicano no tiene remedio si lo que deseamos es un símbolo moderno que identifique a todos los mexicanos. Lo mejor sería crear uno completamente nuevo, solo que tendríamos problemas para encontrar a un buen compositor en el país. Si simplemente se abre una convocatoria, llegarían propuestas con influencias reggaetoneras, de naco-cumbia, narco-corrido o con un asqueroso coro tipo "Sha-la-lá". Estamos perdidos.
lunes, 1 de agosto de 2011
Frases mamucas: De antiabortistas
El derecho al aborto es un tema ya resuelto en países desarrollados. Sólo en aquellos donde la ignorancia y el fanatismo religioso son fuertes se dice que existe controversia.Este derecho se deriva de la libertad que debemos tener todos los seres humanos para decidir lo que hacemos con nuestro cuerpo. Si queremos modificarlo, decorarlo, donar partes de él a otra persona (como en la donación de sangre u órganos) o detener su funcionamiento, es una decisión completamente personal.
El principal propósito de despenalizar el aborto es proteger la vida de las mujeres. Esto evitará que expongan su vida al realizarse abortos clandestinos en chiqueros insalubres atendidos por pseudo-carniceros. Además de que la penalización del aborto es inequitativa pues sólo castiga a las mujeres pobres que no tienen recursos económicos para someterse a ese procedimiento en una clínica de otro país.
Los opositores a la despenalización suelen ser fanáticos religiosos, aunque curiosamente La Biblia (ese libro escrito en un desierto por cuidadores de chivas hace más de 2000 años) no condena el aborto. Lo único que menciona es que, en el caso de que alguien provoque a una mujer un aborto accidental (sin matarla), debe pagar una cierta cantidad de dinero (Éxodo 21:22-23). Esto significa que para la Biblia interrumpir el embarazo no es algo grave que amerite mayor castigo que una compensación monetaria.
Las organizaciones que están en contra de la despenalización son capaces de recurrir a engaños para que las mujeres embarazadas renuncien a su derecho y no aborten. Una vez que las mujeres se convierten en madres, las organizaciones anti-aborto no las apoyan con la alimentación, vestido o educación del hijo. Las dejan a su suerte, demostrando así que su preocupación y apoyo por los recién nacidos es nulo.
Se vale no querer abortar, al final de cuentas es una decisión personal. Pero usualmente las personas confunden la pregunta "¿Estás a favor del derecho a abortar?" con "¿Te practicarías un aborto?" y desafortunadamente contestan con las vísceras en lugar de emplear el cerebro.
Estos son los argumentos típicos de los antiabortistas:
1. Debe ser despenalizarse sólo por violación.
Debe despenalizarse en todos los casos. Un embarazo no-deseado (por violación o no), es esencialmente lo mismo.
2. El miedo a embarazarse es bueno porque impide que los jóvenes tengan sexo y adquieran enfermedades venéreas.
Muy mal, el miedo es la peor razón para tomar decisiones.
3. El feto no puede defenderse.
Ridículo al extremo. Si pudiera defenderse, ¿entonces sí se podría abortar?
4. El cigoto/embrión/feto es un ser humano.
Falso. Es como decir que un huevo es una gallina, o que una semilla es un árbol.
5. El cigoto/embrión/feto es un bebé.
Los bebés son aquellos que ya han nacido. Mientras estén dentro del útero no son bebés.
6. Hay muchas parejas que no pueden concebir y quieren adoptar.
El derecho de unos no puede ni debe estar condicionado a los deseos de otros.
7. Hay secuelas psicológicas.
También los noviazgos o los matrimonios fallidos tienen secuelas psicológicas. ¿Los prohibimos?
8. Va en contra de las leyes del Dios X
La frase favorita de todo fanático religioso. Afortunadamente los dioses no existen.
9. Un mandamiento es "No Matarás".
Pero la Biblia está llena de asesinatos y el mismo Jehová ha matado (v.g. la inundación y Sodoma & Gomorra).
10. Que den el hijo en adopción.
Sí claro, es tan fácil como regalar la ropa usada.
11. La vida empieza desde la concepción./El aborto acaba con una vida que apenas empieza.
No, la vida empezó hace como 3 mil millones de años. Los seres humanos estamos constituidos por células (vivas) que producen células sexuales (vivas) que se fusionan para formar un cigoto (vivo) que se desarrollará para formar otro ser humano (vivo). Así que la vida es un contínuo, la concepción no es el inicio de ésta sino una etapa más.
12. Que practiquen la abstinencia, usen métodos anticonceptivos o se operen.
Como consejo llega demasiado tarde. No se trata de evitar el embarazo, sino de impedir que continúe.
13. Abortar es ser egoísta.
Al contrario, las personas se reproducen por ideas egoístas que van desde "mantener el apellido" hasta "dejar un legado viviente".
14. Los bebés son lindos.
Esa etapa dura unos tres años, cuando llegue a la adolescencia querrás haber abortado.
15. El feto no es parte del cuerpo de la madre porque tiene otro ADN.
Falso, el feto es fisiológicamente como un órgano más.
16. El feto siente dolor.
Esa no es razón para que deba dejársele continuar su desarrollo.
17. Abortar es un asesinato.
No. El cigoto/embrión/feto no es todavía un individuo.
18. Hay que ser responsable y enfrentar la situación.
Abortar es ser responsable y enfrentar la situación.
19. El aborto es una solución muy sencilla.
El que una solución sea sencilla o complicada no tiene nada que ver con si es apropiada.
20. El feto tiene derechos.
Falso, sólo pueden tener derechos quienes puedan ejercerlos. Además, ¿cuáles derechos? ¿derecho a vivir dentro de otra persona? esos supuestos derechos del feto violan los ya existentes de la madre.
21. Yo nunca lo haría y por lo tanto nadie debe poder hacerlo.
Típico de quien no respeta a quien piensa diferente.
22. ¿Te gustaría que te abortaran?
No se trata de gustos, se trata de derechos.
23. El bebé no tiene la culpa de la calentura de los padres.
Esta no es una cuestión de culpas sino de derechos. La madre tiene derecho a decidir si continúa o interrumpe un proceso que ocurre dentro de su cuerpo.
Básicamente esas son las tonterías que esgrimen los anti-abortistas: Mentiras, pseudociencia, rollos morales y falacias lógicas. Cuando se les acaban, recurren a mostrar imágenes de abortos, pero las fotos no son argumentos.
jueves, 7 de julio de 2011
Cajetillas de cigarros: ¡Asústame (con el) panteón!
Las fotografías, que han sido calificadas como "agresivas", son bastante explícitas. Una, que pretende advertir sobre el peligro de fumar durante el embarazo, consiste en un feto rodeado de cigarrillos. Otra, que informa sobre la toxicidad del tabaco, muestra una rata muerta.
En un reciente comunicado, la COFEPRIS informa que estas imágenes dejarán de circular el próximo 24 de septiembre. En su lugar se usarán nuevas fotografías que informarán sobre el cáncer de boca, infarto cardíaco, cáncer de garganta, enfermedades respiratorias, enfisema pulmonar, gangrena, cáncer de pulmón y nacimientos prematuros.
Lo importante no es discutir si la información de las fotos es cierta (lo es), o si las fotos son feas (lo son). Sino qué tan efectiva ha resultado esta campaña en desalentar el consumo de tabaco.
Con motivo de que en EE.UU. también están por implementar estas etiquetas, la revista Science consultó a la psicóloga Carol Tavris para preguntarle qué tan efectivo es este tipo de publicidad.
La psicóloga sugiere que la tolerancia actual de las personas a las imágenes violentas es demasiado alta y las fotos en las cajetillas de cigarros no asustarán a nadie. Además, indicó que desde hace décadas se ha demostrado que los mensajes dirigidos a crear miedo son contraproducentes, las personas los minimizan y no resultan efectivos.
Tavris también señala que, para ser efectivo, el mensaje debe combinarse con una acción que la persona pueda realizar para aminorar el miedo. Sin ésto, las personas calmarán su ansiedad y miedo diciendo simplemente: "Eso es estúpido".
Algunos intentos por minimizar el asunto ya pueden verse en la red. En Facebook circula este mensaje:
Si ponen fotos asquerosas en los paquetes de cigarrillos, por qué no poner gente obesa en cada paquete de golosinas, mataderos en envoltorios de carne, animales torturados en cosméticos, accidentes automovilísticos en las botellas de licor, gente sin techo en facturas de gas y de electricidad y Políticos trácalas en las declaraciones de impuestos? Si estas de acuerdo copialo en tu muro
Este discurso carece totalmente de lógica. Las fotos asquerosas tienen el propósito de ilustrar las consecuencias sobre la salud de consumir adictivos cigarrillos. Las analogías ahí usadas, en cambio, son un montón de falacias non sequitur que algún adicto a la nicotina pretende usar como argumentos a su favor.
- Mataderos en envoltorios de carne: ¿En qué sentido es eso una analogía de causa->consecuencia a mi salud?
- Animales torturados en cosméticos: ¿Dónde está el daño a mi salud?
- Accidentes de auto en alcohol: Debió recurrir a "fotos de cirrosis por alcohol", pero le falló.
- Gentes sin techo y facturas de gas: ¡Qué carajo!
- Políticos trácalas en...: ¡No mam!
Uno entiende que los adictos defiendan su vicio; y que están molestos o asustados. Pero al menos deberían leer un libro sobre lógica, o wikipedia, para que no recurran a falacias tan burdas y ridículas.
jueves, 10 de febrero de 2011
Optimismo Coca-colero
Un claro ejemplo de optimismo idiota es el reciente comercial de Coca-Cola "Reasons to believe", donde hablan de razones para creer en un mundo mejor. ¿Se trata de razones sólidas y objetivas? No, nada de eso. Son un montón de tonterías sin sentido.
A continuación van las razones cocacoleras:
Por cada tanque que se fabrica en el mundo se fabrican 131 mil peluches.
Nada mejor que un peluche para detener un tanque. Todo mundo lo sabe.
Por cada Bolsa de valores que se desploma hay 10 versiones de "What a wonderful world"
¿Alguien querrá cantar eso cuando la economía de su país está destruida?
Por cada persona corrupta hay 8 mil donando sangre.
¡Ay que lindo! Pero solamente el 25% de las donaciones ocurren sin remuneración. Los demás lo hacen por dinero o alguna otra razón egoísta.
Por cada muro que existe se ponen 200 mil tapetes de bienvenido.
Típico: Pones el tapete, pero también una cerradura de alta seguridad y algunos candados.
Mientras 1 científico diseña un arma nueva hay 1 millón de mamás haciendo pasteles de chocolate.
Malditos científicos ojetes, ¿por qué no pueden ser buena onda como las mamás pasteleras? Destructivos hijos de Einstein, pónganse a hacer aunque sea hotcakes.
En el mundo se imprime más dinero de Monopoly que dólares.
Y apuesto a que se imprime más papel higiénico que dinero de Monopoly.
Hay más videos divertidos en internet que malas noticias en todo el mundo.
Apendéjate viendo "la caida de Edgar", mientras te suben la gasolina otra vez.
AMOR tiene más resultados que MIEDO.
¿Y eso qué? PORNO también tiene más resultados que miedo.
Por cada persona que dice que todo va a estar peor hay 100 parejas buscando un hijo.
Obviamente esas parejas no se enteran, se la pasan trepados en el guayabo sin medir las consecuencias. ¡Irresponsables!
Por cada arma que se vende en el mundo 20 mil personas comparten una Coca-Cola.
Y para producir un litro de Coca-Cola se gastan 2.37lts de agua. ¡Vaya desperdicio!
lunes, 31 de enero de 2011
Walkgym: Otros zapatotes inútiles
Los tenis con suela de tabique deben estarse vendiendo muy bien. Por eso los charlatanes han sacado a la venta un nuevo modelo bautizado Walkgym (¿gimnasio andante?). Las promesas son las mismas pero para que no luzca como un simple clon, tiene unos cuantos extras.Esta es la publicidad con que intentan estafarte:
WALKGYM Es un calzado desarrollado cientificamente con tecnologia Suiza que solo requiere ponerselos y salir a caminar.
Uno pensaría que los suizos sólo saben hacer relojes, chocolates y navajas. Pero también hacen porquerías.
Al hacerlo, experimentaras beneficios increibles. Sus tres capas inteligentes corregiran tu postura, tonificarán piernas, glúteos, abdomen y mejorarán tu circulación.
¿Capas inteligentes? Mentira número uno. Aunque tiene algo de sentido, aquel que compra estos fraudulentos zapatos tiene la inteligencia en las patas.
En los pies podemos encontrar miles de terminales nerviosas que están conectadas a todo nuestro cuerpo, al estimularlas adecuadamente se logra un balance perfecto.
¿Sabes dónde tienes millones de terminales nerviosas? Mira debajo de tus calzones. Lo de que están conectados a todo el cuerpo es una mentira vil de la ridícula Reflexología. Mentira número dos.
WALKGYM es el único en el mundo que posee 2 imanes biomagnéticos en cada zapato que otorgan un equilibrio perfecto en todo tu cuerpo, estimulando las terminales nerviosas, aumentando la energía y reduciendo la grasa corporal.
El biomagnetismo médico es otra tontería inventada por charlatanes. Unos imanes como esos no tienen ningún efecto en el cuerpo humano, ni siquiera sobre tus amalgamas. Mentira número tres.
Estos imanes generan un campo magnético que estimula el metabolismo aún cuando no estamos en movimiento, es decir, con sólo tener puestos los WALKGYM, se estimulan las terminales nerviosas, mejorando la circulación y aumentando hasta en un 70% la quema de grasa.
Esto es un licuado de conceptos bárbaro. ¿Qué tiene que ver la estimulación de nervios con la circulación y la quema de grasa? Ni al Dr. House se le habría ocurrido semejante disparate.
El cuerpo humano esta diseñado para caminar sobre arena para no dañar sus articulaciones y músculos. Sus 3 capas de WALKGYM hacen que los movimientos sean como caminar sobre arena.
Mentira número cuatro. ¿Eso significa que tendríamos que irnos a vivir a la playa o al desierto? A ver si al rato no se les ocurren los SandGym, unos tenis con un puño de arena en lugar de plantillas para que camines, te ejercites y exfolies tus callos.
La primera capa ayuda a mantener la estabilidad, la segunda es una capa sintética sin rebote y la tercera es un excelente antiderrapante.
En realidad, la primera capa ayuda a que el zapato se vea grandote, la segunda capa hace que se vea más grandote y la tercera capa hace que se vea grandototote.
Recomendado por médicos ortopedistas porque WALKGYM absorbe los impactos y ayuda al movimiento biomecanico del cuerpo, las imitaciones pueden lastimar la columna. Otros tenis en el mercado tienen burbuja de aire que aplasta y deforma el calzado, lastimando el pie y muchas otras partes del cuerpo.
¿Cuáles médicos? ¿Dónde están los estudios que respaldan todos las maravillosas promesas? Como no hay quinto malo, mentira número cinco.
Son totalmente comodos y su diseño es moderno.
Comodísimos como caminar sobre zancos. ¡Viva la modernidad!
WALKGYM AYUDA A:
•Acelerar la pérdida de peso.
Deberían aclarar que es la pérdida de pesos, dólares, euros...
•Incrementa la energía.
Aún en ayunas vas a saltar como chapulín con las superchanclas magnéticas.
•Mejora la postura del cuerpo.
Porque si te agachas, te partes el hocico.
•Previene las várices.
Y el dolor de muelas. ¡Sí, es increíble!
•Tonifica los músculos del abdomen, glúteos y piernas.
¡Mientras duermes con ellos puestos!
•Alivia la tensión en las articulaciones. Cómpraselos a la abuela que, por la maldita artritis, ya está como charamusca.
•Mejora el metabolismo.
Capaz que hasta te cura la diabetes o mínimo la intolerancia a la lactosa.
WALKGYM están diseñados para caminar. No para correr ni para practicar algún deporte.
En realidad están diseñados para estafar, no para ser usados por las personas. Pero si los vendedores se sinceran, se acaba su negocio.
No tiene contraindicaciones, por lo que pueden ser usados por personas con marcapasos ya que el campo magnético es pequeño y se genera desde los pies.
El único efecto secundario es que gracias a los imanes, podrás caminar por la puerta de tu refrigerador. ¡Asombroso!
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Así que ya sabes, cuida tus pies y tus bolsillos de los WalkGym, StepGym, FitnesStep, Shape Ups, Power Trainer y hasta de los StepUrb. Estos tenis no funcionan.
domingo, 2 de enero de 2011
La Milagrosa: ¿cura para la diabetes o fraude?
Recientemente han estado promocionando por televisión un remedio herbolario dirigido a los diabéticos llamado "La Milagrosa". En el comercial aparece un señor, de nombre Ramiro Díaz Valadez, explicando cómo este producto resuelve el problema de la diabetes.Supuestamente La Milagrosa cura completamente la diabetes al reactivar el páncreas en 90% de los enfermos tratados. El remedio está formulado con plantas mexicanas y su composición es parte de la sabiduría ancestral de los Mayas. El señor Ramiro mantiene la composición en secreto pues no quiere que vaya a caer en manos de empresarios o los "comerciantes de la salud". Al final advierte a los diabéticos que no se dejen engañar por charlatanes y piratas.
En sí, este comercial de La Milagrosa deja más dudas de las que aclara. Pero eso no debería ser problema, pues tienen un sitio web donde pueden explicar de qué se trata esta maravillosa maravilla.
http://www.remediolamilagrosa.com/
Ahí encuentra uno fotos de las cápsulas, un dibujo maya y unos choros mareadores de relleno. Pero por ninguna parte muestran evidencia científica de que La Milagrosa funcione como dicen. Vamos, ni un solo laboratorio serio, ni una universidad o instituto de investigación avala lo que dicen.
Uno de los textos dice:
"Nuestro descubrimiento es una real alternativa contra el azúcar en la sangre, cuyos resultados benéficos han sido comprobados por miles de diabéticos de México y Estados Unidos de Norteamérica, los cuales han puesto remedio a tan terrible enfermedad."
¿Miles de diabéticos y no tienen ni un solo ensayo clínico para respaldar el milagro? Esto es muy sospechoso y huele a fraude.
"La ciudad de Guadalajara, Jalisco, México, es cuna y pionera de la comercialización de "La Milagrosa", donde su descubridor, Ramiro Díaz Valadéz, se encuentra consagrado a la investigación de remedios tradicionales alternativos, [...]"
No se ve la investigación del señor Ramiro por ningún lado, esto es un negocio que consiste en vender promesas sin sustento.
Por último, deseamos comunicarle a nuestros visitantes, que nuestro remedio herbolario "La Milagrosa" padece de una plaga de piratas que usan nuestra marca y presentación, vendiendo basura en lugar de nuestro remedio, cuyos componentes son un secreto no develado aún, pues protegemos la fórmula ante la inmoralidad y el saqueo de nuestra riqueza botánica.
Eso demuestra que cualquiera puede hacer cápsulas rellenas de yerba (¿o será caca de vaca?), meterlas en un frasco y venderlas. ¿No será eso lo que hace el señor Ramiro? Después de todo ¿para qué tanto secreto? Si realmente quiere proteger la fórmula, la debería patentar.
Lo más alarmante del caso es el texto donde explican los efectos secundarios de ingerir las cápsulas de La Milagrosa.
"Algunas reacciones observadas ante el consumo de "La Milagrosa" en cápsulas: Tenemos documentado que algunas personas experimentan diarreas copiosas y notables dentro de los primeros 30 días de consumo, siendo recomendable dejar que fluya hasta 3 días y de continuar dicha diarrea debe acudirse al antidiarréico de confianza."
La recomendación de no tratar la diarrea durante tres días es irresponsable, esto puede conducir a un estado grave de deshidratación. Con razón después de usar La Milagrosa, la diabetes es el menor de tus problemas, tu preocupación ahora es que puedes cagarte hasta la muerte.
"Se habla de sudores especiales y aumento de glucosa en casos muy contados dentro de los primeros 20 días de uso de nuestro remedio herbolario."
¿Sudores especiales como los de una infección? ¿Y cómo está eso de que aumenta la glucosa, cuando debería provocar lo contrario? Las capsulitas, entonces, son más peligrosas de lo que parecen.
Algo que salta a la vista, es que La Milagrosa cumple con varias de las características de un producto charlatán:
- Se anuncia como 100% natural (la venenosa cicuta también es totalmente natural).
- Promete curar una enfermedad que la medicina todavía no puede.
- No tiene respaldo científico, solo testimonios de presuntos usuarios.
- El contenido y su funcionamiento son secretos.
- Fue descubierto hace muchos años por alguna civilización antiquísima.
viernes, 5 de noviembre de 2010
El pájaro Pupú
El Pájaro Pupú es un miembro de las aves paseriformes comunmente encontrado en regiones de clima templado y frío de todo el mundo. Se caracteriza por poseer un prolongado periodo de latencia en otoño, mismo que transcurre en el interior de su nido (generalmente el hueco de un árbol), hasta que se interrumpe bruscamente con la llegada del frío invierno.Su nombre vulgar proviene de una comportamiento peculiar en esta especie. Por las mañanas de la fría temporada esta ave suele asomar su cabeza fuera del nido y entonar su canto: "¡¡Pupú - Pupú - Pu-puta madre que fríooo!!"
miércoles, 18 de agosto de 2010
Reiki Angelico: otro fraude
Los charlatanes han inventado una nueva mentira para quitarle el dinero a los tontos. El nuevo choro mareador se llama Reiki Angélico y es de lo más ridículo que he visto en un buen tiempo.A continuacion va un mensaje que está circulando por correo difundiendo esa jalada (con mis obligados comentarios):
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Curso de Reiki Angelico ahora en tu ciudad
Aprende a sanar y autosanarte con este maravilloso método.
Ya no necesitarás aguantar malos tratos en el IMSS o el ISSSTE, aleluya.
El Curso de Reiki Angélico es reconocido y se entrega constancia directamente de sus fundadores Kevin Core y Christine Core www.angelicreikimagic.com/ de Estados Unidos.
Los fundadores son un par de gringos que tienen la franquicia exclusiva del auténtico, el único, el inigualable Reiki Angélico en todo el mundo (ver foto arriba). No aceptes imitaciones ¿ok?
REIKI ANGÉLICO
El Reiki Angélico es un método de sanación elevada, que actúa a nivel físico, mental y emocional, que tiene como característica principal la presencia del reino angélico llevando a cabo dicha sanación.
¿No entendiste nada? No te preocupes, este párrafo no dice nada.
Es un método diferente a los tradicionales sistemas de Reiki.
Pero es igual de fraudulento que todos los métodos Reiki, 100% garantizado.
En todas las otras formas de Reiki, las iniciaciones y activaciones en conciencia son hechas a través del Maestro. En Reiki Angélico el Maestro NO hace las iniciaciones.
La verdad es que en ningún Reiki el "Maistro" hace algo que no sea verte la cara.
Una presencia Angélica se hace presente detrás de cada persona que va a ser iniciada y las iniciaciones pasan a través de ese Ángel.
¿No sabías que los Angeles te inician en su magia por Detroit? Vete acostumbrando.
El Reino Angélico manifiesta su energía alrededor de cada estudiante y ancla los símbolos en el chakra apropiado. Los símbolos y la iniciación son recibidos por el estudiante en un nivel de vibración pura y Divina.
Tú flojito y cooperando para que al Angel no se le atore el ancla en tu chakra. No pierdas tu tiempo yendo con sus intermediarios hippies en la Tierra, deja que las vibraciones de un Angel con alitas emplumadas te saque de tu sufridera de una vez por todas. ¡Sentirás divino!
“El reino angélico es su guía para ser los canales, los instrumentos de la mano de lo divino.
Ese reino estaba lleno de angelitos zánganos, pero gracias a esta versión del Reiki ya los pusimos a chambear. Hay ángeles de sobra para todos, no se me amontonen.
Parte de este conocimiento que nosotros les daremos a ustedes, es ese sistema que actualmente se conoce como Reiki Angélico.”
Arcángel Metatrón
El Arcángel Metatrón es el que padrotea a todos los angelitos y actúa como contacto directo con los gringos (ver foto otra vez). No confundir con Megatrón, el líder de los Transformers Decepticons.
lunes, 26 de abril de 2010
Cremas Sunshine y Sedicina
Sunshine Crema
Cuando te miras al espejo ¿ves una ciruela pasa? Despreocúpate, porque la crema Sunshine está aquí para dejar tu rostro más estirado que el calzón de un gordo. Se supone que sirve para eliminar: bolsas, patas de gallo, ojeras, arrugas, líneas de expresión en solamente ¡¡60 segundos!!
No creas que solamente se trata de untarte manteca en el rostro y esperar que suceda un milagro. ¡Claro que no! Este tratamiento incluye una buena dosis de fundamentos (pseudo)científicos para que te tragues el cuento y compres el producto.
¿Has visto Harry Potter? Entonces sabrás que las varitas mágicas son imprescindibles para que ocurra la magia. La crema Sunshine incluye su propia varita mágica, pero le llaman "Pluma iónica" porque a los crédulos les puede sonar a tecnología de la NASA. La dichosa varita envía su ondas mágicas que ellos llaman "microvibraciones ionicas" en tres velocidades (todavía no incluyen la reversa).
Al combinar la crema y la vibración de la pluma iónica puedes tener un tremendo juguete sexual. Pero ellos insisten en que te lo pongas en la cara y veas como ocurre el "Efecto Flash" que te devuelve a la pubertad en 1 miserable minuto.
Ni falta hace decir que la crema Sunshine no funciona, todo es una tremenda mentira carísima.

Sedicina Crema
Este se anuncia como un producto cosmético que viene en ampolletas de 20 aplicaciones cada uno. Entre sus propiedades mágicas dicen que hidrata la piel, tiene misteriosos componentes despigmentadores por lo que quita las manchas, quita arrugas, quita líneas de expresión, combate el envejecimiento prematuro y hasta quita las estrías.
¿De dónde salen todas estas grandiosas características? Ah, ellos dicen que lo fabrican a partir del capullo del gusano de seda (Bombix mori), que ésta es una receta usada hace milenios en Oriente y por eso te quedará la piel igualita que la seda.
Sólo un ingenuo muy desinformado puede caer con semejante choro. El capullo del gusano de seda está construido con fibras de proteínas, estas son tan grandes que no se absorben por la piel. En el colmo de la ignorancia, ellos dicen que interactúa con la queratina de la piel, pero esa es la capa más externa de la piel y ahí no surgen las arrugas ni las manchas.
Conclusión: La Sedicina tampoco funciona, es un fraude más.
viernes, 2 de abril de 2010
El fraude del reto Slim Ice
Su táctica para convencer al desvelado televidente consiste en mostrar como un tipo va por la playa retando a varias mujeres que no creen poder perder centímetros de su panza en tiempo récord. Si no adelgazan con el Slim Ice, se ganarían 100 dólares.
Las escépticas chicas entonces primero intentan meterse en una prenda de talla menor a la suya, sin conseguirlo. Luego se untan en la barriga el producto Slim Ice, para 30 minutos después volver a probarse la misma prenda que... ¡ahora sí les queda! ¡Milagro!
Claro que tal maravilla es demasiado sospechosa. Obviamente todos los que ahí salen son actores pagados y todo está arreglado: La prenda que se prueban primero es simplemente más pequeña que la prenda que se prueban después, por eso una no les queda y la otra sí.
Gracias a un error en la producción del infomercial, podemos apreciar justamente que se trata de dos prendas diferentes. En el caso de una chica con bikini verde, al principio se prueba un short naranja con una sólida franja blanca en un costado. Pero luego se prueba un short naranja con dos cuadrados blancos al costado. Ese es el chafísimo truco con el que intentan soprender a los crédulos.
He aquí la evidencia. A simple vista parece que es el mismo short naranja con blanco.
Pero aquí la franja blanca ya no está completa... ¿quiobo?
Ah no, a mi no me engañan, esos son dos shorts diferentes. Su porquería de Slim Ice no funciona
.domingo, 28 de marzo de 2010
La Tensegridad: Esa nueva pseudociencia
Hasta ahí íbamos bien, hasta que a algún desempleado sin talento se le ocurrió redefinir el término Tensegridad en términos esotéricos y crear así una nueva pseudociencia. De esta manera, charlatanes como un fulano llamado Carlos Castaneda, viven a base de estafar crédulos vendiéndoles Cursos de Tensegridad (a $100 pesos mexicanos la clase, unos 8 dólares).
¿Cuál es el choro mareador detrás de la tensegridad? ¿En verdad quieres saberlo? Entonces agarra aire porque ahí te va y tal vez tus neuronas no puedan aguantarlo.
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De acuerdo con los videntes, despertamos al "ensoñador" cuando integramos la conciencia del cuerpo energético -nuestro gemélo energético- con el Yo. El cuerpo de encueño percibe que más que en un mundo de objetos, vivimos en un mundo de energía, energía que es vibratoria y conciente. Integrar esa conciencia dentro de nuestra experiencia cotidiana es ensoñar la propia vida.
Los charlatanes adoran usar la palabra "energía", suena científica y apantalla durísimo a los que no hayan terminado la escuela secundaria. Sin embargo, lo de los videntes y el gemelo energético son evidencia de que no es científico el asunto.
Nuestros maestros nos dijeron que alcanzar ese estado de ser tan deseable se logra mediante enfocar nuestra atención en nuestra kinestesia -¡y nuestra sinestesia! Como seres vibratorios, estamos en constante movimiento-- ¡No estar en movimiento es no estar vivo! Nuestra respiración es móvil y vibrante, como lo son nuestras células, nuestra sangre, nuestros sentidos, nuestra energía, nuestra conciencia.
A mi, mis maestros me enseñaron que los seres vibratorios son aquellos que padecen Parkinson y eso no es nada deseable.
Tensegridad es ser conciente de esto, la forma en que esos diferentes movimientos y sentidos trabajan juntos -es ser conciente de que usted está vibrando justo ahora, en concierto con cualquier cosa que está sintiendo, pensando, prestándole tu atención.
Aquí viene la definición charlatana. Lo único cierto es que uno vibra de acuerdo a su entorno sobre todo si está temblando por arriba de los 6 grados Richter.
En estas clases vamos a practicar movimientos de Tensegridad con el acompañamiento de rítmos vibratorios y sonidos, para ayudarnos a sacudirnos de nuestro acostumbrado adormecimiento y tener acceso a esta conciencia más profunda. Desde ahí, podemos responder la pregunta: ¿qué quiero ensoñar?
Quieren que pagues por ponerte musiquita vibratoria, posiblemente rica en sonidos bajos, para que sueñes. ¿Será que pongan algo de los géneros Miami Bass, Ghetto Tech o Crunk?
Y vamos a construir y compartir armonías de imágen que vibran con gozo y propósito, que entrenan nuestra atención para despertar y vivir como ensoñadores, y qué es lo que queremos ensoñar, en relación conciente con lo Infinito.
Todo lo que buscan es ensoñar. Será porque ensoñando dormido no se siente lo jodido.
Nuestro maestros dijeron que la imagen es menos importante que el sentimiento, el impulso vibratorio que la imagen evoca --y en la medida que interactuamos con esas imágenes y las vibraciones que ellas despiertan, nosotros cambiamos y elevamos nuestra propia vibración, y nuestra experiencia la sigue.
Bueno, a mi mis maestros me dijeron que siempre comprara tortas en la cooperativa y nunca les hice caso. Sospechaba que les daban su mochada por esa publicidad.
Pero eso no es todo. Aun hay más "fundamentos" sobre la tensegridad y sus practicantes.
Tensegridad es la práctica moderna del camino con corazón del guerrero-viajero que don Juan Matus les enseñó a sus cuatro estudiantes: Carlos Castaneda, Florinda Donner-Grau, Taisha Abelar y Carol Tiggs.
Ahí están los nombres de los otros vividores. Abusados con ellos, no les confíen su cartera ni sus tarjetas de crédito.
La palabra "tensegridad" fue acuñada por un arquitecto, científico, ingeniero, pensador global y ensoñador que Carlos Castaneda admiraba: R. Buckminster Fuller. Fuller describió la tensegridad como un proceso de integridad tensional -la interdependencia inherente de estructuras tales como las células, cuerpos y sistemas solares que se mantienen juntos por una red continua de tensión (tal como la gravedad) que sostienen en conjunto islas de compresión (tales como el sol, los planetas y las lunas en el sistema solar).
Esa era la tensegridad original que los charlatanes luego convirtieron en algo que pudiera explotarse económicamente. De algo tenían que tragar los inútiles.
Como una práctica moderna de shamanismo, Tensegridad significa adaptar a nuestra propia energía, la energía del sol y las estrellas, el aire, el agua, la tierra, y la de todos sus habitantes de un modo que dé soporte a la integridad interdependiente de la comunidad que formamos, como individuos y como seres colectivos.
Mas bien, Tensegridad significa estafar a los incautos con tal de comer con manteca todos los días.
Entre las herramientas que pueden ayudarnos a hacer esto se incluyen los antiguos movimientos y respiraciones promotores de energía conocidos como pases mágicos, así como los ejercicios de rastreo y ensueño.
Lo que faltaba, las clases incluyen magia al estilo Harry Potter.
En estas clases practicaremos todo esto.
Los ejercicios de rastreo son: ejercicios de auto-examinación que se practican individualmente y con un compañero testigo, que nos permite rastrear no solo nuestros patrones físicos, sino también los patrones mentales y emocionales relacionados con ellos, y sus conductas y juicios consecuentes, que heredamos de nuestros linajes y culturas.
Por supuesto, para mantenerte entretenido te pondrán a hacer ejercicios dizque para que te conozcas a ti mismo. Habría que filmarlos haciendo sus payasadas y subirlos a Youtube como escarmiento.
Podemos dirigir la energía y la conciencia que ganamos en esta revisión para acceder a lo que don Juan Matus llamó libertad de percepción-la libertad de ir más allá de todas las interpretaciones limitantes de nuestro linaje, crianza y cultura para percibir energía directamente y ensoñar verdadera interdependencia -nuevas posibilidades de trabajar con otros y con la tierra --dondequiera que estemos, posibilidades que emergen de un corazón abierto, de traer lo mejor de nosotros mismos a nuestro intercambio.
Más rollo mamón sobre la "energía" que avergonzaría al mismísimo Albert Einstein.
Conclusión: Los cursos de tensegridad son una nueva manera de estafar crédulos. ¡Abusados!
jueves, 11 de febrero de 2010
¿Dónde está el Matacursis?
El término cursi, describe a las cosas o personas que intentan pasar por finas, elegantes con una fuerte carga sentimental cuando en realidad son burdas, exageradas y hasta de mal gusto.El mexicano suele ser cursi y melodramático (por naturaleza o por contagio), lo cual explica que cosas como los cantantes de baladitas venden chorromil discos y las larguísimas taranovelas acaparan un espacio considerable en la programación de TV.
Esta adicción por la melcocha es, hasta cierto punto, comprensible en las mujeres. Pero también hay hombres cursis. Hombres que se dicen muy machos capaz de partírsela con cualquiera, pero que se ponen tiernos con sus novias. Son esos mismos hombres absurdos los que comienzan muy alegres una borrachera con Vicente Fernández y terminan llorando con José Alfredo Jiménez.
Justo viene el 14 de febrero, día en que hasta el mexicano más machín se da licencia de mostrar su lado rosa practicando un consumismo simplón. Chocolates, flores, globos, peluches y tarjetas le servirán para expresar su sensibilidad a la vez que provoca náuseas a las personas medianamente razonables.
Definitivamente necesitamos al personaje creado por el monero Falcón. ¿Dónde está el Matacursis ahora? Urge que venga a castigar a los cursis como lo hizo alguna vez con los fresillas mamucos de Magneto.
jueves, 19 de noviembre de 2009
Bioshaker - El fraude cíclico
Cada cierto tiempo aparece en el mercado una nueva máquina para hacer ejercicio, o mejor dicho para tener un super cuerpo sin hacer mucho esfuerzo.Por infomerciales en la TV, todos aquellos holgazanes vanidosos se enteran de que pueden adquirir el milagroso producto que estaban esperando. Las ventajas de estos aparatos que mágicamente te convierten en una masa de músculos suelen ser las mismas:
1. Haga ejercicio sin salir de casa.
Con esto rápido convencen a cualquier zángano panzón, pero todavía hay más.
2. No sude.
Claro, sudar es malísimo para la salud. Se deshidrata uno y es falso que así se deba ganarse uno el pan.
3. No se canse.
Si te cansas lo estás haciendo mal, significa que ya te excediste y es como si no hubieras hecho nada.
Actualmente el aparato de moda lleva por nombre: Bio Shaker. Se supone que es lo último en tecnología (¿acaso no lo han sido todos?). El principio en que está basado es una tontería: genera movimientos rítmicos, trepidantes y oscilatorios, los cuales supuestamente ejercitan a los músculos contrayéndolos. Lo que en realidad hace es sacudir el cuerpo y nada más.
Los beneficios prometidos son grandiosos:
1. Ejercita tu cuerpo.
Sin sudar ni cansarse, ya quedamos.
2. Acelera la pérdida de peso.
Con lo que vas a gastar en comprar este aparato no te va a quedar mucho dinero para adquirir comida.
3. Elimina la grasa corporal.
¿Qué no es lo mismo que el punto de arriba?
4. Tonifica y fortalece los músculos
A puras sacudidas vas a quedar como Rambo en los 1980's (o por lo menos como Mohammed Ali en los 1990's)
5. Activa la circulación sanguínea.
Cierto. Te vas a poner rojo de coraje cuando no veas transformarse el barril que tienes por panza en el six pack prometido.
6. Estimula la función intestinal.
Así es, te va a aflojar tanto los gases que tus vecinos pensarán que estás ordeñando un gasoducto de PEMEX.
7. Reduce el estreñimiento.
De hecho vas a perder el control de tus esfínteres, pero dicho así suena muy feo.
8. Fortalece la densidad ósea y combate la osteoporosis.
Porque tus huesos merecen fosilizarse como los de cualquier mamut del pleistoceno.
9. Reduce la celulitis.
Adiós a esas nalgas deformes. Con tanta sacudida no te quedarán glúteos y mucho menos celulitis.
Sobra decir que estos remedios mágicos no funcionan. El bioshaker pronto será reemplazado por otro aparato y luego saldrá otro más novedoso, es un cuento de nunca acabar. Si realmente se desea perder cebo es necesario hacer ejercicio y dejar de echarle fruta a la piñata. No hay de otra.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Meditación con sabor Yucateco
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Esta es una invitación a reconocernos ampliando la conciencia atraves de las enseñansas de nuestros antepasados sabios y la herencia que nos legaron para este tiempo, con la cual tenemos la posibilidad de vivir una vida mas conciente en todos los planos de nuestra existencia (físico, emocional, mental y espiritual).
Aunque los detalles no están claros, sabemos que los mayas fueron una civilización que terminó por autodestruirse. ¿Realmente quieren emularlos?
Beneficios:
Proporciona descanso y relajación.
El no hacer nada también.
Armoniza el cerebro y las funciones que este rige.
La armonización de cerebro es tan falsa como la afinación de los órganos sexuales. ¡Abusados!
Facilita la integración del Ser físico, mental, emocional y espiritual y su relación con la naturaleza y el cosmos.
Ilusos, como si alguien pudiera independizarse de la naturaleza y del universo.
Aquieta, limpia y nutre mente y emociones.
Ahora resulta que las ideas chatarra como la meditación maya-quiché son nutritivas para la mente.
Facilita el buen funcionamiento del cuerpo físico.
Hasta curativa salió la meditación. Adiós a sus reumas, impotencia, lumbago, asma, etc...
Favorece la resolución del estres.
Para esto yo prefiero una cerveza o dormir (o ambas).
Mejora notablemente la capacidad de observación, concentración y aprendizaje.
Aquí quisiera ver pruebas y no solo promesas de campaña.
Nos da la plena capacidad de desarrollar mejor nuestras labores.
Ajá, ¿quién lo dice?
etc..
¿Como que "etcétera"? Esto es el colmo de la ambigüedad charlatana.
Acompañanos y disfruta de la bendición de nuestros ancestros!!
Y coopera con tu cuota porque no creas que la bendición maya es gratis.
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Seguramente surgirán próximamente más mensajes de este tipo. La dificil situación económica hará que más personas ofrezcan servicios esotéricos a cambio de unas monedas. Es lo malo de ser ambiciosos y querer comer tres veces al día. Para reflexionar.
jueves, 5 de noviembre de 2009
Sanación Pránica = Fraude
Este mensaje sobre un curso para aprender una presunta terapia novedosa está circulando por correo. A continuación va con mis comentarios al respecto (en cursivas).------
Curso Básico de Sanación Pránica Sanación Pránica / Pranic Healing Es un sistema natural, completo y revolucionario que desarrolló el Maestro Choa Kok Sui. Esta basado en técnicas muy efectivas que dan a cualquier persona la capacidad de usar la *Energia Vital* o PRANA (tambien conocida como Chi, Ki, Pneuma) para sanarse y sanar a otras personas. -La energía vital también es conocida como adenosín trifosfato (ATP), pero estas personas no están iniciadas en bioquímica.
Ingeniero químico con gran conocimiento de los sistemas ancestrales de sanación, el Maestro Choa Kok Sui dedicó más de 20 años a la investigacion cientifica logrando asi validar y clarificar los principios bajo los cuales la sanación por medio de la energía funciona. -Mucho estudio pero nunca publicó un artículo científico al respecto.
En esta ardua labor logró desarrollar la terminología, conceptos, métodos y técnicas necesarios para el fácil aprendizaje de esta valioso conocimiento que anteriormente había permanecido poco claro para los practicantes y estudiantes de este arte. -Esto suena a que se inventó su propia "ciencia", de la cual se proclamó experto. Nada raro entre los charlatanes.
Parte de lo que se encontró en esta investigacion es que al aumentar la cantidad de energía vital o prana en el cuerpo, este tiene la capacidad de sanarse a si mismo en muy poco tiempo. -¿Y las pruebas apá? Porque ya sabemos que el cuerpo tiene la capacidad de repararse, eso no es novedad.
Al aplicar las técnicas de Sanación Pránica es posible aumentar la cantidad de energía vital en el organismo y acelerar dramáticamente el proceso de recuperacion de este, asi como mantener su salud. Esto se logra al trabajar sobre los desbalances a nivel energético que causan las dolencias físicas, emocionales y mentales. -Me imagino que deben utilizar aparatos muy sofisticados para medir la energía vital y los desbalances en el cuerpo.
Para ello se utilizan tecnicas muy efectivas de sensibilización y exploración con el fin de incrementar notablemente la sensibilida de las manos y con esto poder identificar las zonas, órganos y chakras que presentan algun desbalance (congestión, debilidad, baja actividad, etc). -¿Con las manos miden todo? ¡Que poca seriedad! El ingeniero ha de pensar que por medir algo con los dedos se trata de una "medición digital".
Posteriormente se utilizan técnicas seguras y muy potentes para limpiar la energía enferma o gastada en el cuerpo energético y en las zonas afectadas para despues energizar o proyectar energia vital limpia y asi acelerar tremendamente la recuperación del cuerpo físico, propiciando no solo un alivio parcial sino su salud plena. -La "energía enferma" es otro de los conceptos inventados por el ingeñero. También habla de energía limpia y de limpiar la energía, como si de un par de calzones se tratara. ¿Ese procedimiento lo hacen con los pies o qué?
Estos grandiosos resultados también se obtienen gracias a que en Sanación Pránica se estudia la anatomía energética de forma muy completa. -La anatomía energética es otro producto de la mente fantasiosa del inge. Y seguro que él es experto en esa área.
Se profundiza en las funciones de 11 centros de energía principales (chakras) y varios centros energéticos secundarios asi como cuales son los órganos y sistemas asociados a cada uno, a diferencia del estudio de 7 centros que utilizan la gran mayoria de los sistemas de curación por medio de energía. -El inge no se ha enterado que los chakras fueron desbancados hace tiempo cuando se descubrieron las mitocondrias. Alguien préstele un libro de biología celular.
El principio comprobado mediante el cual todas estas enseñanzas funcionan es que al sanar el cuerpo energético de forma más especifica, se genera un patrón de salud que el cuerpo físico imita en poco tiempo. -¿Comprobado en dónde? El cuerpo energético es otro invento del ingeniero.
Este sistema natural ha sido validado científicamente en estudios de laboratorio conducidos por más de 8 años y ahora es utilizado en varios hospitales a nivel mundial. -Insisto ¿y las pruebas? Igual pueden decir mil maravillas, pero hay que sustentar todo.
Y este es el comercial:
*EN EL CURSO BÁSICO DE SANACIÓN PRÁNICA APRENDEREMOS:* · Conceptos revolucionarios y principios básicos relacionados al cuerpo energético del ser humano; el Aura y los 11 centros principales de energía conocidos como chakras.
-Necesario para entender la jerga que el inge se inventó cuando fumaba de la hidropónica.
· Activación de los chakras de las manos para una exploración detallada de la condición energética. -Con especial énfasis en el "chakra muladhar", el más potente de todos.
· Exploración del aura y los chakras.
-El aura es otra tontería; se enseñan dos pseudociencias por el mismo precio. ¡Ofertón!
· Que es el prana y como podemos usarlo.
-Sencillo, el prana es un fraude y podemos usarlo para estafar a los demás (y tocarles el chakra muladhar).
· Respiraciones Pránicas.
-Espero que todas sean por la nariz
· Inteligente manipulacion del prana para controlar el stress, rejuvenecer y revitalizar al cuerpo rapidamente. -Claro, no se puede hacer así nomás a lo pendejo, capaz que rejuvenece uno hasta volver a usar pañales.
· Limpieza de la energía congestionada.
-Hay que tragar más fibra para que todo fluya bien.
· Remoción de bloqueos y fugas de energía.
-Sobre todo la energía eólica que se desperdicia después de comer frijoles.
· Energización de zonas y charkas debilitados para su fortalecimiento.
-Incluye el aprender a energizarte con la batería de tu carro.
· Protocólos de sanación faciles de seguir para diferentes casos específicos, paso a paso.
-Algunos parecerán que solo te estás haciendo pendejo, pero ignora tu sentido común.
· Los Siete pasos esenciales en la Sanación Pránica.
-Son siete como los días de la semana, los colores del arcoiris, los pecados capitales y los enanos de Blanca Nieves. Abrumador ¿cierto?
· Lo que se debe evitar al sanar pacientes y al manipular energía.
-Nunca pero nunca dejes de cobrar. $$$
· Como evitar contaminarse o debilitarse al realizar una sanación con energía.
-Consejo primordial para no contaminarse: siempre que estimules los chakras a tu cliente usa condón.
· Como evitar pasar por las conocidas crisis en el proceso de sanación.
-Solución general: subir el costo de las "sanaciones"
· Sanación a Distancia.
-Vía messenger y facebook
· Autosanación.
-La mileniaria técnica del Tío Lolo
· La Meditación por la Paz y la Iluminación, una técnica muy efectiva de expansión, auto sanación y servicio. -Ha hecho maravillas como todos pueden ver.
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Por cierto que el ingeniero inventor de este milagroso método de sanación y rejuvenecimiento murió a los 57 años. Una razón más para sospechar que la Sanación Prau-Pránica es mentira.
jueves, 3 de septiembre de 2009
Cadena quemando a Wal-Mart
Está circulando una nueva cadena que pretende alertar a los que hacen sus compras en las tiendas Wal-Mart. Es ambigua, tonta y ridícula como cualquier otra cadenita, aunque mucho más pobre en ideas. El choro en cuestión dice así:
Quiero contarles que hoy que fui de compras a Wallmar en uno de los pasillos un grupo de mujeres como que estaban comprando y me tapaban el paso y una me preguntó por un producto, no le di importancia y pensé que todo mundo quería comprar jabones al mismo tiempo que yo. "
Nunca es buena idea acercarse a un grupo de doñas apestosas que buscan jabón para quitarse las costras de mugre. El no darle importancia puede resultar en, al menos, una indeseable transferencia de piojos.
Cuando llegué a la caja a pagar o sorpresa mi cartera no estaba, di aviso a la tienda a seguridad, dijeron que no tenían cámaras para toda la tienda y que solo las dirigían a los lugares a donde más robaban a la tienda el caso es que seguridad no pudo hacer nada por mi.
Como casi nadie se roba los jabones, no hay cámaras en ese pasillo. Lo tomaré en cuenta la próxima vez que necesite detergente y un jabón Zote.
Usaron mi tarjeta del banco que llevaba en la cartera y mis identificaciones también se fueron en ella. Así que les recomiendo que tengan mucho cuidado sobre todo cuando vean que hay como aglomeraciones en alguno de los pasillos.
Momento, ¿cómo supo que le robaron la cartera en ese pasillo, si no hay grabaciones? Está acusando injustamente a un grupo de doñas adictas al jabón (posiblemente nobles lavanderas de ropa ajena). Que mal me caen las personas con prejuicios.
Espero les sea de utilidad esta mala experiencia y tengan cuidado.
Saludos
Adelina
Claro que NO va a ser de utilidad, no aclara qué dia la robaron, ni la ubicación de la tienda, ni da una descripción de las sospechosas. Igual podía habersele caido la cartera en la calle y la doña distraida anda levantando falsos para que la raza no vaya a hacer sus compras en Wal-Mart si nota que hay mucha raza en los pasillos (todos los fines de semana por la tarde y peor en quincena).
Igual podemos pensar mal y suponer que Adelina trabaja para la Comercial Mexicana, Soriana o Chedraui.
domingo, 12 de julio de 2009
Maquillando lo absurdo
Esto no suele ser importante, pues los creyentes de esas religiones prácticamente nunca analizan críticamente lo que les dicen sus líderes religiosos y menos aún hojean la Biblia. De esta manera es muy fácil manipularlos al presentarles versiones muy modificadas de las historias bíblicas.
Un ejemplo es el siguiente corto que intenta ser una analogía sobre el sacrificio que Jehová hizo con su hijo:
http://www.viddler.com/explore/jesucristotv/videos/1/
El video omite intencionalmente muchas cosas relevantes que sí están presentes en la versión de la Biblia. Pero principalmente que Jehová envió a su hijo con toda la intención de que los hombres lo torturaran y mataran para que así Jehová les perdonara todos sus pecados.
Es decir que los hombres tenían que pecar matando al semi-dios Jesús para que el dios Jehová ya no los considerara pecadores. Matar para acceder al reino de los cielos, esa era la condición. Solo un psicópata puede considerar que tal aberración es un hermoso acto de amor. Hasta el mismo Jesús en la cruz exclamó "Padre mio ¿por qué me has abandonado?", lo que sugiere que se sintió traicionado por su apá.
Estos videos funcionan muy bien para lavarle el cerebro a gente desinformada e impresionable (como se aprecia en los comentarios de ese sitio). Con estas reinterpretaciones sentimentaloides le quitan todo lo "feo" que tiene la Biblia. ¡Que fraude!
miércoles, 8 de julio de 2009
La decadencia del Hip Hop
La música Rap ha degenerado en un movimiento 100% comercial. La venta de discos y parafernalia relacionada con este género se ha vuelto más importante que la calidad artística de lo que se produce.No siempre fue así, a principios de los 1990's se crearon canciones de contenido social y político. Era común escuchar a los raperos lanzar críticas punzantes a los gobernantes, a la alienación, a la miseria, la explotación, la injusticia, el crimen, la ignorancia, en fin a todo el cruel sistema capitalista que prevalece en el mundo.
Exponentes como 2 Pac, Naughty by Nature, Disposable Heroes of Hiphoprisy, Public Enemy, Queen Latifah, Ice Cube, A Tribe Called Quest, KRS-1, Scarface y hasta los escuincles de Kris-Kross hicieron canciones (y sus respectivos videos) con contenido social.
Poco a poco fueron apareciendo raperillos de una nueva generación, tipos como Puff Daddy (la rémora aprendiz de Notorious B.I.G.) o Jay-Z, a éstos solo les preocupaba divertirse y gastar dinero. Artículos como los carros de lujo, mansiones con servidumbre (negra por cierto), yates enormes, joyas ridículamente gigantes (el famoso "bling-bling"), ropa de diseñador, helicópteros, mujeres en bikini y demás se convirtieron en lugares comunes de los videos musicales.
Vulgares demostraciones de fama y riqueza evidenciaban que el Hip-Hop no era sino una herramienta para volverse millonario. Quedaba claro que los negros sólo querían dólares para ser como los blancos. Su rebeldía era en realidad envidia. Una vergüenza total para toda la comunidad Hip-Hop.
En eso se quedó convertido el rap, en una competencia infantil por vender los suficientes discos originales para estar en el Billboard y tener la cuenta bancaria más gorda. Primero dejaron de importarles los temas sociales, luego dejó de importar también el talento. Así aparecieron los payasos de la fórmula Crunk, ese estilo donde sólo se gritan frases bobas por encima de una tonada simplona.
Justo en medio de esta podredumbre es que aparece el auténtico cáncer del rap: El Reggaetón. La receta para este pseudogénero es de lo más sencilla, se necesita una caja de ritmos, un tipejo de voz gangosa y balbucear cualquier cosa cursi o grotesca. Una vez que los retrasados mentales del tercer mundo lo entendieron, surgieron proyectos como hongos en la lluvia.
No se vislumbra en el horizonte una salvación para el Rap. Esfuerzos aislados como los de Nas y su último disco no son suficientes. ¿Quiénes entonces van a rescatar la escencia de este género? ¿Eminem con sus múltiples canciones de autopromoción? ¿El oxidado y aburrido Dr. Dre? ¿Fergie nos enseñará de nuevo el camino o sólo sus tetas?

