Los aprietos de Leonel Godoy

El gobernador de Michoacán está en la mira tras el michoacanazo, un golpe mediático realizado por el gobierno federal. En la primera redada cayeron, además de presidentes municipales, varios de sus colaboradores y, como ya no se los devolvieron, tuvo que nombrar de nuevo gran parte de su gabinete.

Depués, el espectáculo ha continuado aunque en menor intensidad, entre las notas más sonadas están el arresto del Biólogo Mario Manuel Romero Tinoco (ex director de la Facultad de Biología de la UMSNH, también ex alcalde de La Huacana) y los presuntos vínculos de su medio hermano Julio César Godoy con el crimen organizado.

Leonel primero se enojó por los arrestos que ocurrieron sin consultarlo, luego se entrevistó con FeCal y le bajó la espuma a su chocolate. Ahora el muy mansito incluso le pide a su carnal que se entregue "para defender el honor de su familia". Hasta provoca ternura el gobernador, parece que no se entera que en México está de moda que los sospechosos salgan huyendo, ahí está el caso de la Guardería ABC donde sus dueños siguen prófugos.

Ante las voces que piden la renuncia de Leonel, éste dijo que no les va a dar gusto porque él ganó las elecciones y en Michoacán no hay ingobernabilidad. Es decir que le va a hacer exactamente igual que FeCal, al enano de Los Pinos todos los días se le pide su renuncia y nada que se larga. ¡Paisanos tenían que ser!

FeCal te compra tu carro

En su más reciente borrachera, a Felipe Calderón se le ocurrió destinar millones de pesos para salvar a la pobrecita industria automotriz establecida en México. En total les va a inyectar la cantidad de 500 millones de pesos para que no quebren sus changarritos.

La manera en que va a justificar tamaño desfalco es entregándoles $15 mil pesotes a los mexicanos por su actual auto chatarra con más de 10 años de antigüedad, cantidad podrán utilizar para adquirir un modelo nuevo que valga menos de $160 mil. En su delirium tremens cree que los mexicanos necesitamos un auto más que comida, gas, electricidad, agua potable, educación, salud... ¿y los empleos apá?

Nadie en su sano juicio se va a deshacer de su cafetera andante para endeudarse con las mensualidades, el seguro y la tenencia de un producto tan sobrevaluado como un automóvil nuevo.

Los únicos que aplauden la medida son los dueños de las agencias, se relamen los bigotes pensando en el tremendo botín que el usurpador michoacano les está ofreciendo. Y el canijo chaparro no oculta que se trata de estafar a los automovilistas, de hecho invita a los gobernadores a promover este proyecto para que les toque su buena rebanada del ISAN (impuesto sobre autos nuevos) y la tenencia.

En fin, otra idea descabellada de FeCal para salvar a los millonarios del país.

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Satanás y su mala fama

Una de las capacidades más antiguas de la mente humana es la de clasificar las cosas en buenas o malas. Tal clasificación es, desde luego subjetiva, por lo que suele suceder que un grupo humano aprecie algo como bueno mientras otra lo califique como malo (vg. el canibalismo).

En el pensamiento mágico-religioso, las cosas malas se explican como producto de una fuerza superior: generalmente espíritus, duendes y dioses. En la tradición católica, el representante supremo de la maldad es Satanás.

Satanás no es un dios, sino un hijo del dios Jehová. La Biblia dice muy poco sobre su creación pero, a diferencia del engendro cornudo y coludo de intenso color rojo que nos han platicado, lo describe como un querubín grande, perfecto y hermoso (Ezequiel 28). Su gravísimo pecado consistió en querer ser igual que Jehová y como castigo fue enviado al Seol (que no es el infierno sino una sepultura donde hay muertos buenos y malos) (Isaías 14:13).

Siendo Satanás el personaje que encarna a la maldad, uno pensaría que desde su aparición ha hecho muchas cosas malas y que la biblia debería narrarlas. Pero no es así, en toda la biblia sólo hay un caso donde Satanás hace cosas malas: la fábula de Job.

En ella Jehová y Satanás hacen una apuesta: si le causan mal a Job (una especie de Ned Flanders) y éste termina maldiciendo, Satánas gana. Se vale hacerle de todo, menos matarlo. Así comienzan el experimento con Job como conejillo de indias. Sus criados son asesinados, sus hijos mueren aplastados, le sale sarna y todo esto por encargo de Jehová (Job 32:11). Job se queja pero no maldice, y después de un rato Jehová le repone lo que había perdido.

Satanás pierde entonces la apuesta y no vuelve a hacer cosas malas en toda la Biblia. En cambio Jehová sí que hace cosas malas: ahoga a toda la humanidad salvo a Noé y su familia; dirige a su pueblo elegido para que saqueen, violen y asesinen a otros pueblos; destruye ciudades enteras como Sodoma; además exige sacrificios de animales chamuscados y hasta que se hagan la circuncisión dos veces (Josué 5:2). ¡No jodas! ¿Que no se supone que el malo y perverso era el otro?

Jehová mata y destruye, pero Satanás carga con la fama. De verdad que, parafraseando a lo que dijera alguna vez el paisano Pito Pérez, "Pobrecito de Satanás, que lástima le tengo".

Se le pasaron las cucharadas a Yahel Castillo

Al clavadista olímpico mexicano que participaba en la Universiada Mundial en Belgrado le dieron su boleto de regreso a México. La razón se trató de ocultar pero eventualmente se supo que fue debido a que durante la competencia se presentó en estado... ¡pedote!

Luego de que se aventó el primer clavado ya no pudo continuar pues la cruda lo obligó a echarse unos tremendos buches de agua que casi secaron la alberca. Como medida precautoria para que no contagie a los demás de su maligna enfermedad, la Federación Mexicana de Natación mejor lo dio de baja.

Está muy bien documentado que los atletas profesionales emplean drogas para ganar, pero Yahel en cambio usa drogas para perder. ¡Que vergüenza! Sólo podemos sentirnos orgullosos de que no se orinó desde el trampolín.

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Ratzinger le echa porras a Fecal

El ruco que opera su cártel multinacional bajo el alias de Papa Benedicto número 16 le envía calurosas porras al desgobierno del enanito que vive en los Pinos.

Por un lado el Papa Bienadicto reconoció que la delincuencia surge a partir de las desigualdades y la pobreza, pero le parece bien que se combata de manera violenta sin enfocarse a resolver justamente las causas. ¡Vaya con la lógica del anciano! Dijo también que la Iglesia Católica está dispuesta a colaborar con las autoridades, nada más que en México los que mandan son los capos y no el pitufo tontín michoacano. Y de que los curitas están colaborando con los cárteles, ni duda cabe.

Por otro lado mandó su apoyo a las retrógradas leyes antiaborto promovidas por los panuchos en varios estados del país. El Papa Peneadicto considera que esas propuestas medievales deben ser un emblema de este país y hasta motivo de orgullo. Nomás que no mencionó cuánto dinero va a aportar para el mantenimiento de los nuevos mexicanos que nazcan producto de esas leyes.

Como siempre, la mafia del Vaticano metiéndose en lo que no le incumbe. Habría que mandarles también nuestro apoyo para que el próximo Papa se elija con votaciones donde participen todos los fieles y no sea por dedazo de los buitres mayores. A ver qué les parece.

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