lunes, 31 de enero de 2011

Walkgym: Otros zapatotes inútiles

Los tenis con suela de tabique deben estarse vendiendo muy bien. Por eso los charlatanes han sacado a la venta un nuevo modelo bautizado Walkgym (¿gimnasio andante?). Las promesas son las mismas pero para que no luzca como un simple clon, tiene unos cuantos extras.

Esta es la publicidad con que intentan estafarte:

WALKGYM Es un calzado desarrollado cientificamente con tecnologia Suiza que solo requiere ponerselos y salir a caminar.
Uno pensaría que los suizos sólo saben hacer relojes, chocolates y navajas. Pero también hacen porquerías.

Al hacerlo, experimentaras beneficios increibles. Sus tres capas inteligentes corregiran tu postura, tonificarán piernas, glúteos, abdomen y mejorarán tu circulación.
¿Capas inteligentes? Mentira número uno. Aunque tiene algo de sentido, aquel que compra estos fraudulentos zapatos tiene la inteligencia en las patas.

En los pies podemos encontrar miles de terminales nerviosas que están conectadas a todo nuestro cuerpo, al estimularlas adecuadamente se logra un balance perfecto.
¿Sabes dónde tienes millones de terminales nerviosas? Mira debajo de tus calzones. Lo de que están conectados a todo el cuerpo es una mentira vil de la ridícula Reflexología. Mentira número dos.

WALKGYM es el único en el mundo que posee 2 imanes biomagnéticos en cada zapato que otorgan un equilibrio perfecto en todo tu cuerpo, estimulando las terminales nerviosas, aumentando la energía y reduciendo la grasa corporal.
El biomagnetismo médico es otra tontería inventada por charlatanes. Unos imanes como esos no tienen ningún efecto en el cuerpo humano, ni siquiera sobre tus amalgamas. Mentira número tres.

Estos imanes generan un campo magnético que estimula el metabolismo aún cuando no estamos en movimiento, es decir, con sólo tener puestos los WALKGYM, se estimulan las terminales nerviosas, mejorando la circulación y aumentando hasta en un 70% la quema de grasa.
Esto es un licuado de conceptos bárbaro. ¿Qué tiene que ver la estimulación de nervios con la circulación y la quema de grasa? Ni al Dr. House se le habría ocurrido semejante disparate.

El cuerpo humano esta diseñado para caminar sobre arena para no dañar sus articulaciones y músculos. Sus 3 capas de WALKGYM hacen que los movimientos sean como caminar sobre arena.
Mentira número cuatro. ¿Eso significa que tendríamos que irnos a vivir a la playa o al desierto? A ver si al rato no se les ocurren los SandGym, unos tenis con un puño de arena en lugar de plantillas para que camines, te ejercites y exfolies tus callos.

La primera capa ayuda a mantener la estabilidad, la segunda es una capa sintética sin rebote y la tercera es un excelente antiderrapante.
En realidad, la primera capa ayuda a que el zapato se vea grandote, la segunda capa hace que se vea más grandote y la tercera capa hace que se vea grandototote.

Recomendado por médicos ortopedistas porque WALKGYM absorbe los impactos y ayuda al movimiento biomecanico del cuerpo, las imitaciones pueden lastimar la columna. Otros tenis en el mercado tienen burbuja de aire que aplasta y deforma el calzado, lastimando el pie y muchas otras partes del cuerpo.

¿Cuáles médicos? ¿Dónde están los estudios que respaldan todos las maravillosas promesas? Como no hay quinto malo, mentira número cinco.

Son totalmente comodos y su diseño es moderno.
Comodísimos como caminar sobre zancos. ¡Viva la modernidad!

WALKGYM AYUDA A:
•Acelerar la pérdida de peso.
Deberían aclarar que es la pérdida de pesos, dólares, euros...

•Incrementa la energía.
Aún en ayunas vas a saltar como chapulín con las superchanclas magnéticas.

•Mejora la postura del cuerpo.
Porque si te agachas, te partes el hocico.

•Previene las várices.
Y el dolor de muelas. ¡Sí, es increíble!

•Tonifica los músculos del abdomen, glúteos y piernas.
¡Mientras duermes con ellos puestos!

•Alivia la tensión en las articulaciones. Cómpraselos a la abuela que, por la maldita artritis, ya está como charamusca.

•Mejora el metabolismo.
Capaz que hasta te cura la diabetes o mínimo la intolerancia a la lactosa.

WALKGYM están diseñados para caminar. No para correr ni para practicar algún deporte.
En realidad están diseñados para estafar, no para ser usados por las personas. Pero si los vendedores se sinceran, se acaba su negocio.

No tiene contraindicaciones, por lo que pueden ser usados por personas con marcapasos ya que el campo magnético es pequeño y se genera desde los pies.
El único efecto secundario es que gracias a los imanes, podrás caminar por la puerta de tu refrigerador. ¡Asombroso!

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Así que ya sabes, cuida tus pies y tus bolsillos de los WalkGym, StepGym, FitnesStep, Shape Ups, Power Trainer y hasta de los StepUrb. Estos tenis no funcionan.

jueves, 27 de enero de 2011

La dieta secreta de una planta carnívora

Las plantas carnívoras crecen en suelos con pocos nutrimentos y deben complementar su dieta con los bichos que capturan en trampas de formas variadas. Las especies del género Nepenthes poseen una colorida estructura similar a una jarra llena de néctar y jugos digestivos que libera olores atractivos para sus víctimas.

Una excepción es la especie Nepenthes rafflesiana elongata, que no tiene colores llamativos, ni libera olores por lo que es muy mala capturando insectos. ¿Qué come entonces? El ecólogo Ulmar Grafe encontró que los murciélagos utilizan las jarras como percha y, de paso, como excusado.

Las hojas cercanas a las jarras donde los murciélagos excretan están mejor nutridas que las hojas próximas a jarras no visitadas por ellos. El guano de murciélago puede contribuir hasta con un tercio del nitrógeno que la planta usa.

Esta peculiar dieta provoca algunas interrogantes, por ejemplo: ¿en lugar de ser una planta carnívora, se trataría de una planta coprófaga?, ¿qué papel ecológico desempeñan los murciélagos extreñidos?, ¿y los flatulentos? Solo la ciencia nos lo dirá.

La nota original acá.

jueves, 20 de enero de 2011

¿El fin de los productos milagrosos en México?

Parece que finalmente van a ajustarles las cuentas a todos esos charlatanes que venden productos milagrosos para mejorar la salud. El tema ya fue abordado durante un simposio organizado por la Facultad de Medicina de la UNAM.

Lucio Lastra Marín, de la Cofepris, mencionó que ya tienen preparada una regulación de publicidad. Esto evitaría que en TV, radio y periódicos se anuncien productos que pueden afectar negativamente la salud de los usuarios. Algunos incautos incluso abandonan su tratamiento médico y optan por usar porquerías de ingredientes misteriosos o prohibidos.

Se tienen en la mira a todos aquellos productos que prometen bajar de peso, curar diabetes, detener la calvicie o mejorar la vida sexual. Las irregularidades detectadas incluyen la ausencia de permiso sanitario, ausencia de información sobre el modo de empleo o efectos secundarios, promoción por parte de falsos médicos y uso de frases engañosas como la sobadísima "100% Natural".

Rodolfo Rodríguez Carranza, jefe del Laboratorio de Desarrollo de Medicamentos de la Facultad de Medicina, propuso que los productos milagrosos se sometan a estudios como cualquier medicamento. Además, no permitir anécdotas sino evidencia seria. Por último, señaló que los médicos deben evitar prescribir productos milagrosos, y la población en general debe educarse para evitar que le vean la cara de paisano.

La nota completa aquí.

Esta es una maravillosa noticia. Ya se estaban tardando en combatir a esa plaga de charlatanes que estafan a sus víctimas impunemente y, de paso, ponen en riesgo su salud. La reciente destrucción de 30 mil productos charlatanes por parte de la Cofepris, indica que esto va en serio.

¿Quieres contribuir a eliminar este tipo de productos milagrosos del mercado? Puedes llamar al número 01 800 033 50 50 o usar la página www.cofepris.gob.mx para denunciar a los mercachifles.

Película: Devil

En un altísimo edificio ocurren cosas extrañas: Una persona se suicida atravesando una ventana y, poco tiempo después, tres hombres y dos mujeres quedan atrapados en un elevador. Se hacen esfuerzos por rescatarlos a la vez que la tensión entre los ocupantes va en aumento.

Lo que promete ser una entretenida película de suspenso, pierde gracia cuando se sugiere que el diablo está en el elevador para hacer justicia. ¿Por qué recurrir a un personaje de ficción tan poderoso para asustar a 5 tipos? Eso es una falta de respeto tan grande como decir que Jehová se manifestó en un hospital para sanar hemorroides. ¡Vamos, es el mismísimo diablo! ¡Podría haber destruido todo el edificio, pero lo ponen a hacer travesuras! Si hacen una segunda parte, tal vez lo muestren pidiendo Halloween.

El título le queda muy grande a este decepcionante churro. En todo caso, acompáñalo con un chocolate Abuelita.

En IMDB.

viernes, 14 de enero de 2011

Película: The Tourist

La chica, Elisa, recibe un mensaje de Alex, su misterioso galán prófugo de la justicia. Para despistar a los policías que la siguen, se enreda por un ratito con un turista cualquiera. La mafia y la policía van tras él para descubrir que no es quien buscan... ¿o sí?... ¿o no?

Predecible churro cursilón, lleno de clichés y situaciones pseudocómicas. Acompáñelo con leche y cuidado con la indigestión.

En IMDB.

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