Película: Red State

Un grupo de jóvenes que buscan divertirse tienen un inesperado encuentro con miembros de una secta cristiana fundamentalista. Los religiosos están totalmente dispuestos a acabar con la inmoralidad de la sociedad norteamericana y no dudarán en usar la violencia para hacer llegar el mensaje.

Es un relato sobre lo peligrosos que pueden llegar a ser algunos grupos religiosos que hacen gala de su odio y fanatismo. La secta de la película tiene un gran parecido con la Iglesia Bautista de Westboro y los Davidianos.

La película entretiene e ilustra, aunque quizá lo único novedoso es que evita caer en el maniqueísmo simplón. Regular.

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La Campaña de COCOA

La hermana de FeCal, Luisa María Calderón (a) Cocoa, aspira a convertirse en la próxima gobernadora de Michoacán. Aprovechando que su hermano todavía está sentado en la silla presidencial, ha decidido agarrar ese hueso para no tener que trabajar por una buena temporada (3 años y 7 meses).

Hasta ahora, se puede decir que ha estado aplicando la misma filosofía de su hermano: "Llegar al poder, aiga sido como aiga sido". Su camino hacia la gubernatura se ha caracterizado por estar condimentado con declaraciones estúpidas, irregularidades y marranadas. Esta es una breve compilación de ellas.


16-enero-2011
Luisa María Calderón se había comprometido a no participar en política durante el sexenio de FeCal para no ser tildados de "hermanos incómodos" por traficar con el poder presidencial.

17-julio-2011
Los precandidatos del PAN, Marko y Cocoa intercambian propuestas y golpes.

13-octubre-2011
Los líderes del PRD y PT, denuncian que Luisa María Calderón pretende aparecer en las boletas electorales con el apodo "Cocoa", lo cual es ilegal.

15-octubre-2011
Miembros del PRD denuncian que Felipe Calderón aplicó recortes al presupuesto de Michoacán para desestabilizarlo y favorecer a su hermana.

17-octubre-2011
Cocoa declara que respeta a los homosexuales, pero no deben adoptar porque una familia debe estar formado por un padre y una madre (ella es madre soltera).

20- octubre-2011
Durante el debate, Cocoa propone mejorar la educación en Michoacán instalando baños en las escuelas para que los niños se sientan importantes. 

29-octubre-2011
Sin ser artista, Cocoa aparece en el programa "Historias Engarzadas".

30-octubre-2011
El PRI denuncia a Cocoa por darle dinero a un sacerdote (el "Padre Pistolas") para comprar votos.

Cuatro promotores de Cocoa, alcoholizados y muy violentos, son arrestados por no pagar la cuenta de un centro nocturno.

5-noviembre-2011
La FEPADE decomisa 27 toneladas de cemento que se entregaban a cambio de votar por Cocoa.

Calderón critica a sus críticos

Hasta ahora, Felipe Calderón (a) El Usurpador, no ha hecho nada que se le agradezca. Cualquier sector que se mire tiene graves problemas; en particular el económico donde el desempleo, el raquítico sueldo mínimo, el aumento constante al precio de los combustibles (gasolina, gas) y a los servicios (agua, electricidad), han hecho que el poder adquisitivo de las personas disminuya significativamente.

Las personas tenemos poco dinero y, es de esperarse que lo usemos para comprar lo indispensable (alimentos, transporte, vestido y servicios). FeCal, sin embargo, cree que las personas no compramos porque estamos inseguros del futuro y nos ha invadido el pesimismo.

"Mientras el consumidor tenga una gran incertidumbre del futuro, mientras les estemos diciendo una y otra vez que todo está mal, como decía un programa de cómicos de mis tiempos: 'Nada les parece, todo les molesta, todo está mal hecho'. Mientras les sigamos diciendo al mexicano que aquí no hay futuro, que aquí todo está mal, que está como si fuera África oriental, etcétera, Estado fallido y otros temas, en esa medida el consumidor no va a consumir y la propensión de las personas al consumo es muy relevante para ustedes, porque es un actor crucial del mercado interno."

Mas allá de que el enano intenta hacerse el gracioso citando a mediocres comediantes, es verdad que con su desgobierno no se vislumbra un futuro alentador, que algunas ciudades de África temen convertirse en México, las instituciones no cumplen con su función y por lo tanto vivimos en un Estado fallido. ¿Pretende que bajo este panorama los mexicanos conserven el optimismo? ¿hay que decirles a los compatriotas que sonrían y no se quejen? ¿que no lean los periódicos y vean más televisión?

Según este borrachín de pulquería: "si una persona quiere cambiar su coche de 15 años, al ver un panorama negro, que todo está mal, que todo es un fracaso y no hay futuro, no va a cambiar de coche". ¿Y qué tiene de malo? Eso es lo que haría cualquier persona racional bien informada, un auto nuevo es una mala inversión porque se devalúa fuertemente al momento de salir de la agencia, el robo de autos se ha incrementado y los seguros no cubren siniestros ocasionados por el crimen organizado, además utiliza gasolina que en México está casi 30% más cara que en EE.UU. (y sigue subiendo).

Cree el chaparro pelón de lentes que los mexicanos no compramos cosas por miedo, cuando la realidad es que no tenemos dinero. Ojalá nos disculpe Chapelén por no estar como él, embriagados de... optimismo y minimizando la violencia diaria que existe en el país.

Ante la cifra de que en México ocurren 14 homicidios por cada 100,000 habitantes, Calderón responde que en Brasil ocurren 25 y allá no se quejan. De hecho, según él, que los brasileños no hablen mal de su país les ayudó a ganar las sedes para el próximo mundial de fútbol y los juegos olímpicos. Seguramente en nada influyó que Brasil sea la economía más fuerte de América Latina y la séptima a nivel mundial.

“Si Brasil tiene 25 homicidios y México 14, ¿por qué Brasil puede llevarse a Río de Janeiro –ciudad mucho más peligrosa que todas las de México con excepción de Juárez– los Juegos Olímpicos y el Mundial de Futbol. Tengo una hipótesis, porque jamás he escuchado a un brasileño hablar mal de Brasil.”

Moraleja: Si dejamos de quejarnos y criticar a FeCal "El Espurio", pronto alcanzaremos a Brasil... aunque sólo sea en el número de homicidios.

Película: HIM: Más Allá de la Luz

 Un misterioso sanador francés, que desaparece tumores con las manos, deja sorprendido a un científico que investiga cómo curar el cáncer. Este personaje es como un superhéroe perdido de la serie X-Men. Entre sus habilidades destacan:

• Comunicarse por telepatía con otras personas.
• Ser capaz de detener con la mente un auto encendido y en movimiento.
• Leer libros grandes en segundos y con los ojos cerrados.
• Teletransportarse con meditación.
• Partir piedras con la mente.
• Adivinar el color de los naipes o la casilla ganadora en una ruleta.
• Defender con artes marciales a damiselas en peligro.

Hasta donde me consta, las películas de ficción siempre contienen errores, exageraciones y pseudociencia, pero este churro de plano se voló la barda. Estos son algunos ejemplos de las barbaridades que dice sobre todo el pelón superdotado:

"Existen formas de inteligencia de las que no somos ni siquiera conscientes."
Absurdo. Si no somos conscientes de su existencia ¿cómo sabemos que existen?

"Tenemos en nuestro cerebro células parecidas a neuronas dormidas."
Ningún estudio científico avala esta afirmación que parece derivar del popular mito "solo usamos el 10% de nuestro cerebro."

"Las células dormidas funcionan con la emoción."
Esta es la clásica mezcla de ciencia y cursilería. Algo curioso es que, de todas las emociones que un humano es capaz de sentir, los cursis charlatanes tienen un favorito: el amor.

"Una nueva forma de inteligencia." que consiste en "No juzgar. Pues es perder la libertad."
Las ideas fraudulentas suelen tener mecanismos de autopreservación y piden a la víctima que baje la guardia con frases como: abre tu mente, sólo funciona si crees, no cuestiones, no juzgues, no critiques, etc.

"Para que una planta florezca le tienes que platicar, ponerle música, darle amor."
O dejarte de maricadas y ponerle hormonas vegetales. Ah, y no te olvides de regarla.

"Ama tus células."
Esto es el sobadísimo "ámate a ti mismo", llevado al colmo de la ridiculez. ¿Les llevo serenata? ¿les regalo chocolates? ¿me voy de luna de miel con ellas?

Tras durar 16 minutos y 27 segundos sin respirar bajo el agua dice:
"Es algo muy natural, todos los mamíferos marinos utilizan esta misma función."
Para los seres humanos no es natural contener la respiración tanto tiempo. Sin embargo, con entrenamiento se ha podido llegar a 21 minutos.

"Al corazón nunca le da cáncer."
Mentira. El cáncer de corazón es una afección poco común, pero sí ocurre. Su baja frecuencia se debe a que las células cardíacas se dividen poco y eso las hace menos susceptibles a las mutaciones que derivan en cáncer.

"Neuronas emocionales." o "Células emocionales."
Son cosas tan falsas como los unicornios rosas.

Algo que la ciencia no conoce todavía:
"Cuando un espermatozoide encuentra un óvulo, esta célula no desaparece se mantiene intacta. Parecida a todas las demás pero única y preciosa. Tiene capacidades infinitas, colosales, inimaginables."
Mentiras. Esa célula se divide exponencialmente, no se mantiene intacta. Nunca dice en qué consisten las capacidades infinitas.

"El espacio y el tiempo es una ilusión de nuestra mente."
Mentira. Ambas cosas existen, conocemos sus propiedades y podemos medirlas.

"Lo más bello es invisible a los ojos."
Esto se lo plagió descaradamente a El Principito de Antoine Saint-Exupéry.

"Ver más allá de lo palpable."
Esto se lo plagió vilmente de la Espada del Augurio que sale en Los Thundercats.

"Hay que aplicar una nueva lógica de la ciencia a nuestros experimentos."
¿Ah si? ¿cuál? Sólo que su propuesta sean las falacias lógicas que abundan en la película.

"La física emocional."
Típico concepto pseudocientífico cursi.

"Miles de personas afirman que si una célula cancerosa se sana sin necesidad de medicina es un milagro."
Eso no prueba que existan los milagros. Miles de personas acuden a la Basílica de Guadalupe porque creen que una mujer se embarazó por magia.

"La diferencia entre una célula sana y una célula enferma es un cambio de emoción."
Si no saben, no inventen. Tanto esfuerzo de biólogos y médicos, para que digan estas estupideces sin sentir remordimiento.

"La médula espinal es una antena que detecta lo imposible."
Y el pene es una antena que a veces sintoniza el Canal 5.

"El genoma emocional, el sentido de lo invisible."
Es bien fácil inventar conceptos pseudocientíficos cursis: el protón del perdón, el parvovirus del rencor, los transposones de la amistad, la lujuria cuántica...

Cosas que nunca entendí completamente: ¿La bolita de luz que lo persigue, está basada en hechos reales? y ¿Qué representa el negro barrendero en traje zanahoria?

 En conclusión: Se trata de un malísimo infomercial sobre el charlatán René Mey y su choro fantasioso. Incluso como ficción-comedia es intragable.

En IMDB.

Premios Ig Nobel del 2011

El pasado jueves 29 de septiembre se llevó a cabo la entrega de los premios Ig Nobel. Los ganadores de la edición 2011 fueron los siguientes:

FISIOLOGÍA: Anna Wilkinson (del Reino Unido), Natalie Sebanz (de Holanda, Hungría y Austria), Isabella Mandl (de Austria) y Ludwig Huber (de Austria) for su estudio "No hay evidencia de bostezos contagiosos en la tortuga de patas rojas."
REFERENCIA: 'No Evidence Of Contagious Yawning in the Red-Footed Tortoise Geochelone carbonaria," Anna Wilkinson, Natalie Sebanz, Isabella Mandl, Ludwig Huber, Current Zoology, vol. 57, no. 4, 2011. pp. 477-84.


QUÍMICA: Makoto Imai, Naoki Urushihata, Hideki Tanemura, Yukinobu Tajima, Hideaki Goto, Koichiro Mizoguchi y Junichi Murakami de Japón, por determinar la densidad ideal de wasabi (rábano picante) que despierta a personas despiertas en caso de incendio u otra emergencia, y por aplicar este invento en la alarma wasabi.
REFERENCIA: Patente en EE.UU. 2010/0308995 A1. Fecha de archivo: Feb 5, 2009.


MEDICINA: Mirjam Tuk (de Holanda y Reino Unido), Debra Trampe (de Holanda) y Luk Warlop (de Bélgica), en conjunto con Matthew Lewis, Peter Snyder y Robert Feldman (de los EE.UU.), Robert Pietrzak, David Darby, y Paul Maruff (de Australia) por demostrar que las personas toman mejores decisiones sobre algunas cosas - pero peores sobre otras, cuando tienen muchas ganas de orinar.
REFERENCIA: "Inhibitory Spillover: Increased Urination Urgency Facilitates Impulse Control in Unrelated Domains," Mirjam A. Tuk, Debra Trampe and Luk Warlop, Psychological Science, vol. 22, no. 5, May 2011, pp. 627-633.
REFERENCIA: "The Effect of Acute Increase in Urge to Void on Cognitive Function in Healthy Adults," Matthew S. Lewis, Peter J. Snyder, Robert H. Pietrzak, David Darby, Robert A. Feldman, Paul T. Maruff, Neurology and Urodynamics, vol. 30, no. 1, January 2011, pp. 183-7.


PSICOLOGÍA: Karl Halvor Teigen de la Universidad de Oslo, Noruega, por intentar comprender por qué, en un día normal, las personas suspiran.
REFERENCIA: "Is a Sigh 'Just a Sigh'? Sighs as Emotional Signals and Responses to a Difficult Task," Karl Halvor Teigen, Scandinavian Journal of Psychology, vol. 49, no. 1, 2008, pp. 49–57.


LITERATURA: John Perry de Stanford University, EE.UU., por su Teoría de la Procastinación Estructurada, que dice: Para ser productivo, siempre trabaja en algo importante, usándolo para evitar algo que es todavía más importante.
REFERENCIA: "How to Procrastinate and Still Get Things Done," John Perry, Chronicle of Higher Education, February 23, 1996. Later republished elsewhere under the title "Structured Procrastination."


BIOLOGIA: Darryl Gwynne (de Canadá, Australia, Reino Unido y EE.UU.) y David Rentz (de Australia y EE.UU.) por descubrir que una especie de escarabajo se aparea con una particular botella de cerveza.
REFERENCIA: "Beetles on the Bottle: Male Buprestids Mistake Stubbies for Females (Coleoptera)," D.T. Gwynne, and D.C.F. Rentz, Journal of the Australian Entomological Society, vol. 22, , no. 1, 1983, pp. 79-80
REFERENCIA: "Beetles on the Bottle," D.T. Gwynne and D.C.F. Rentz, Antenna: Proceedings (A) of the Royal Entomological Society London, vol. 8, no. 3, 1984, pp. 116-7.


FÍSICA: Philippe Perrin, Cyril Perrot, Dominique Deviterne y Bruno Ragaru (de Francia), y Herman Kingma (de Holanda), por determinar porqué los lanzadores de disco se marean y porqué los lanzadores de martillo no.
REFERENCIA: "Dizziness in Discus Throwers is Related to Motion Sickness Generated While Spinning," Philippe Perrin, Cyril Perrot, Dominique Deviterne, Bruno Ragaru and Herman Kingma, Acta Oto-laryngologica, vol. 120, no. 3, March 2000, pp. 390–5.


MATEMÁTICAS: Dorothy Martin de los EE.UU. (quien predijo que el mundo terminaría en 1954), Pat Robertson de los EE.UU. (quien predijo que el mundo terminaría en 1982), Elizabeth Clare Prophet de los EE.UU. (quien predijo que el mundo terminaría en 1990), Lee Jang Rim de Korea (quien predijo que el mundo terminaría en 1992), Credonia Mwerinde de Uganda (quien predijo que el mundo terminaría en 1999), y Harold Camping de los EE.UU. (quien predijo que el mundo terminaría el 6 de septiembre, 1994 y después predijo que el mundo terminaría el 21 de octubre, 2011), por enseñarle al mundo a ser cuidadoso al hacer suposiciones matemáticas y cálculos.


PAZ: Arturas Zuokas, el alcalde de Vilnius, Lituania, por demostrar que el problema de autos de lujo estacionados ilegalmente se puede resolver aplastándolos con un tanque de guerra.
REFERENCIA: VIDEO e INFORMACIÓN OFICIAL DE LA CIUDAD


SALUD PÚBLICA: John Senders de la University of Toronto, Canadá, por realizar una serie de experimentos donde una persona conduce un automóvil en una carretera grande mientras un visor cae repetidamente sobre su cara, cegándolo.
REFERENCIA: "The Attentional Demand of Automobile Driving," John W. Senders, et al., Highway Research Record, vol. 195, 1967, pp. 15-33. VIDEO