Película: Date Night

Cuando una película es mala, los traductores no le respetan ni el título al traducirla al español. Este es el caso de "una noche fuera de serie", una comedia romántica del montón que no tienen ningún atractivo o novedad.

Se trata de una pareja de casados aburridos, que al salir en una cita por la noche son confundidos por otras personas vinculadas con la mafia y su pacífica existencia se trastorna en unas cuantas horas. Nada de qué preocuparse, pues en este género el final siempre será feliz.

Los protagonistas de este churrote, Tina Fey y Steve Carrell, son actores de comedia muy buenos en sus respectivas series (30 Rock y The Office). Sin embargo, aquí abandonan el humor inteligente, ácido y sarcástico que les caracteriza para hacer bufonadas propias de Jim Carrey.

El resultado es un decepcionante desperdicio de talento. Malísima.

Cremas Sunshine y Sedicina

Los charlatanes tienen dos nuevos productos basura, vienen llenos de promesas y dispuestos a vaciarte los bolsillos. Si no has tenido la precaución de apagar la televisión después de las 12 de la noche, verás cómo intentan verte la cara de paisano con estas porquerías de cremas.


Sunshine Crema

Cuando te miras al espejo ¿ves una ciruela pasa? Despreocúpate, porque la crema Sunshine está aquí para dejar tu rostro más estirado que el calzón de un gordo. Se supone que sirve para eliminar: bolsas, patas de gallo, ojeras, arrugas, líneas de expresión en solamente ¡¡60 segundos!!

No creas que solamente se trata de untarte manteca en el rostro y esperar que suceda un milagro. ¡Claro que no! Este tratamiento incluye una buena dosis de fundamentos (pseudo)científicos para que te tragues el cuento y compres el producto.

¿Has visto Harry Potter? Entonces sabrás que las varitas mágicas son imprescindibles para que ocurra la magia. La crema Sunshine incluye su propia varita mágica, pero le llaman "Pluma iónica" porque a los crédulos les puede sonar a tecnología de la NASA. La dichosa varita envía su ondas mágicas que ellos llaman "microvibraciones ionicas" en tres velocidades (todavía no incluyen la reversa).

Al combinar la crema y la vibración de la pluma iónica puedes tener un tremendo juguete sexual. Pero ellos insisten en que te lo pongas en la cara y veas como ocurre el "Efecto Flash" que te devuelve a la pubertad en 1 miserable minuto.

Ni falta hace decir que la crema Sunshine no funciona, todo es una tremenda mentira carísima.

Sedicina Crema

Este se anuncia como un producto cosmético que viene en ampolletas de 20 aplicaciones cada uno. Entre sus propiedades mágicas dicen que hidrata la piel, tiene misteriosos componentes despigmentadores por lo que quita las manchas, quita arrugas, quita líneas de expresión, combate el envejecimiento prematuro y hasta quita las estrías.

¿De dónde salen todas estas grandiosas características? Ah, ellos dicen que lo fabrican a partir del capullo del gusano de seda (Bombix mori), que ésta es una receta usada hace milenios en Oriente y por eso te quedará la piel igualita que la seda.

Sólo un ingenuo muy desinformado puede caer con semejante choro. El capullo del gusano de seda está construido con fibras de proteínas, estas son tan grandes que no se absorben por la piel. En el colmo de la ignorancia, ellos dicen que interactúa con la queratina de la piel, pero esa es la capa más externa de la piel y ahí no surgen las arrugas ni las manchas.

Conclusión: La Sedicina tampoco funciona, es un fraude más.

Evo Morales no la controla

Las recientes declaraciones del presidente de Bolivia parecen producto de una mente alucinante. Deberían hacerle el antidoping antes de permitirle ponerse frente a un micrófono. Hay que leer para creer.

Sobre los homosexuales:
"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas, por eso cuando los hombres lo comen tienen desviaciones en su ser como hombre".
Y cuando las mujeres comen pollo se ponen super buenonas ¿o qué?. Hombres del mundo, según el gran sabio Evo Morales, debemos dejar de comer pollo o empezará a gustarnos la salchicha marca "Cometa" (cuyo eslogan es: "Cómasela, no se la meta") y el reggaetón.

Sobre los pelones:
"La calvicie, que parece normal, es una enfermedad en Europa, donde casi todos son calvos, y ello es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque nuestra alimentación es diferente."
El asunto es que la alimentación actual de los pueblos indígenas es muy parecida a la dieta de las adolescentes anoréxicas: pan y agua. Así que todos los pelones que deseen recuperar su melena deberían dejar de comer inmediatamente en lugar de gastar su dinero en costosos shampoos o implantes que les dejan el cuero cabelludo como muñecos.

Sobre la Coca-Cola:
"Les cuento una anécdota sobre la Coca Cola, que todos tomamos, lamentablemente: cuando se tapa el inodoro, ¿qué es lo que hacemos?: llamar al plomero, al experto, sin embargo, éste con sus herramientas no puede resolver el problema, y nos pide: ‘dame cinco bolivianos’. ¿Para qué?, para comprar Coca Cola, la vierte, pasan minutos, y queda destapado el baño."
Este consejo les puede servir a todos aquellos que sufren de extreñimiento crónico. Cuando quieran que se les afloje la plastilina simplemente despáchense una coca cola y ¡a gozar con la chispa de la vida! Nada más no se traguen la taparrosca o sale peor el remedio.

Como es poco probable que Evo Morales deje de masticar coca en ayunas, esperemos más sorprendentes revelaciones como estas próximamente.

El día que Ratzinguer lloró

Con una actuación con miras a llevarse el Oscar, el Papa Natas Benedicto XVI lloró supuestamente conmovido por las historias de pederastía que le contaron las propias víctimas. Incluso señaló que sentía vergüenza y malestar.

Como todo un político en campaña, prometió que se investigarían las acusaciones de abusos, se llevaría a los responsables frente a la justicia y se haría lo necesario para que esos casos no volvieran a suceder (¿prometería castrar a todos los pastores?)

Por si eso no fuera suficiente, el Papa también oró con las víctimas. Sí, ya sabemos que orar es igualito a esperar que se resuelva un problema con sólo chuparse el dedo. Pero ¿qué más querían que hiciera el ruquito?

Horas antes en una misa multitudinaria se dedicó a defender el negocio para que los fieles no pierdan la fe, que sigan creyendo en las tonterías de la Iglesia Católica y sobre todo sigan donando generosamente porque presuntamente al Papa Móvil le van a hacer un Overhauling cañón.

El gobierno minimizador

El minimizar un problema, cuando todo indica que se trata de algo grave y complicado, es un vicio que en nada ayuda a resolverlo pero da la impresión de que se tiene todo bajo control. Y debido a que la administración federal actual no controla ni sus esfínteres, han abusado del recurso ad nauseam.

A finales de marzo Felipe Calderón (alias, el enano azul de los Pinos) dijo que:
“Los mexicanos no nos vamos a dejar dominar por una bola de maleantes que son una ridícula minoría montada sobre el miedo, la corrupción, con la cobardía de muchos durante mucho tiempo”


Traducción: "Relax paisanos. Los maleantes son una minoría porque el Chapo mide como metro y medio; sus secuaces tampoco son muy altos excepto cuando se ponen zapatos de tacón los muy coquetos".

Sobre la percepción de que los pastores religiosos son una red mafiosa de pederastas Gómez-Mont Picapiedra dijo:
"la mayoría de los pastores en este país: católicos, protestantes y judíos, son gente de bien que quiere servir a su comunidad en función de su idea de Dios (...) y no deben quedar marcados por las aberraciones de algunos miembros del clero"

Traducción: "No hay que generalizar por favor. Los curas pederastas son poquitos, los demás sólo les ayudan a encubrir sus cochinadas, y de pilón hasta la tienen chiquita."


Y respecto a los civiles muertos por la guerra contra el narco, el chaparro pelón de lentes acaba de decir:
"[...] por desgracia,y los lamentamos, algunos civiles inocentes alguna vez atrapado en el fuego cruzado entre los delicuentes o policías con delincuentes, pero son realmente los menos"



Traducción: "Tranquis querido pueblo de México. Los civiles que han muerto son los menos, porque casi todos han sido niños o jóvenes menores de edad. Y esos no valen porque ni votar pueden."

Obviamente, como los problemas son chiquitos, minúsculos y ridículos no van a tratar de resolver esas nimiedades.

Elba Esther vuelve a regar el tepache

La maestra consentida del sexenio vuelve a ser noticia al mostrar su amplia ignorancia. Ahora se le olvidó el lema de la UNAM mientras soltaba un aburrido choro en una entrega de diplomas.

La transcripción de cómo se le saltó la aguja es: "Por eso, como dice el lema de la Universidad, por mi ra...por mi raza hablará mi espíritu...y no dejemos de eso ya, sigamos con ese espíritu de raza para ser cada día mejores en un mundo global"

Y si pudo terminar la frase fue porque el Rector José Narro Robles se la sopló, o eso dicen las malas lenguas. Porque el lema de la UNAM en realidad dice "Por mi raza hablará el espíritu".

La Transubstanciación ilustrada

Un aberrante rito de las religiones cristianas es la Eucaristía, el cual consiste en comerse el cuerpo y beberse la sangre de Jesús (alias Cristo, Chuchito, Mesías). Sin embargo, este acto de canibalismo tiene algunas dificultades para llevarse a cabo; principalmente porque Jesús es un personaje de ficción bíblica que nunca existió.

Así que los religiosos recurren a un truco fetichista y en lugar de comerse el cuerpo, se comen una pieza de trigo horneada y en lugar de la sangre, beben vino tinto. En su mente se convencen de que ocurre un fenómeno milagroso que llaman transubstanciación, donde el cuerpo y sangre se convierten en pan y vino.

Sólo queda una duda, ¿a qué parte del cuerpo de Jesús corresponde la pieza de trigo que se llevan a la boca? Imposible de saber. Todo sería más fácil si existiera un cartel como los de las carnicerías, de esa manera los religiosos pueden saber y hasta escoger qué parte de Chuchito se quieren merendar.

¡Oh mamá! ¡Ricky me ha besado!

Tras la noticia de que Ricky Martin admitió ser homosexual, un personaje ya olvidado aprovechó la oportunidad para acaparar algo de atención: Pablo Ruiz.

Hay rumores de que estas declaraciones fueron una maniobra publicitaria porque Pablo planea sacar un nuevo disco próximamente. El primer sencillo sería una versión actualizada del único éxito que le ha dado para comer hasta nuestros días: "Oh mamá, ella me ha besado".

Vayan imaginando el nuevo video.

El Chapo Guzmán va ganando la guerra

La percepción general de que la cacareada guerrita contra el narco de Felipe Calderón, está beneficiando al Cártel de Sinaloa tiene cada vez más fundamentos. Por ejemplo, en enero del 2009 la revista Forbes colocó a Guzmán Loera en el lugar 701, pero para noviembre de ese mismo año ya había subido hasta la posición 41.

Por otra parte, hace unos cuantos meses se señaló que al analizar los resultados de la guerra contra el narco, el número de capturas al Cártel de Sinaloa constituye un porcentaje ridículamente bajo del total (0.018%).

Lo más reciente es que funcionarios de inteligencia estadounidense coinciden que el Chapo se ha fortalecido con la guerrita de Calderón. Se ha apropiado de las rutas para trasladar droga, controla la codiciada frontera en Ciudad Juárez, está metiendo más droga que otros cárteles a EE.UU. y se le considera la organización de narcotráfico más poderosa del mundo.

¿Qué tan preocupados estarán los capos de ese cártel, que incluso el Mayo Zambada dió una entrevista y posó para la portada de la revista Proceso?

Ni cómo negar que el Chapo Guzmán controla México, mientras el chapito Calderón no controla ni sus esfínteres.

El fraude del reto Slim Ice

En su infomercial, los charlatanes de Slim Ice prometen eliminar 4 tallas en media hora. Lo único que uno debe hacer, dicen, es untarse la maravillosa gelatina en la zona cebosa y dejar transcurrir los minutos hasta que ocurra la magia de la hidroterapia en gel.

Su táctica para convencer al desvelado televidente consiste en mostrar como un tipo va por la playa retando a varias mujeres que no creen poder perder centímetros de su panza en tiempo récord. Si no adelgazan con el Slim Ice, se ganarían 100 dólares.

Las escépticas chicas entonces primero intentan meterse en una prenda de talla menor a la suya, sin conseguirlo. Luego se untan en la barriga el producto Slim Ice, para 30 minutos después volver a probarse la misma prenda que... ¡ahora sí les queda! ¡Milagro!

Claro que tal maravilla es demasiado sospechosa. Obviamente todos los que ahí salen son actores pagados y todo está arreglado: La prenda que se prueban primero es simplemente más pequeña que la prenda que se prueban después, por eso una no les queda y la otra sí.

Gracias a un error en la producción del infomercial, podemos apreciar justamente que se trata de dos prendas diferentes. En el caso de una chica con bikini verde, al principio se prueba un short naranja con una sólida franja blanca en un costado. Pero luego se prueba un short naranja con dos cuadrados blancos al costado. Ese es el chafísimo truco con el que intentan soprender a los crédulos.

He aquí la evidencia. A simple vista parece que es el mismo short naranja con blanco.

Pero aquí la franja blanca ya no está completa... ¿quiobo?
Ah no, a mi no me engañan, esos son dos shorts diferentes. Su porquería de Slim Ice no funciona.

La loca de Alex Syntek

Alex Syntek recién hizo un video para su canción "Loca" que se parece muchísimo a un famoso y viejo video que Robert Palmer realizó para su canción "Addicted to love".

No es el primero en retomar la idea, ya en los 1990's el rapero Tone Loc hizo algo similar para su canción "Wild Thing" pero le añadió otros elementos como son un baterista y un tornamesas a manera de guitarra eléctrica.

Más recientemente, Shania Twain también usó la idea pero sustituyó a las mujeres por hombres, en su video de "Man! I feel like a woman".



Algunos dirán que es un homenaje, que Alex admira mucho a Robert y no pudo resistir la tentación de hacer exactamente lo mismo. Sin embargo, Syntek no aporta nada nuevo al concepto de Palmer, simplemente usó la idea tal cual para una canción malísima que no tiene nada que ver con lo que vemos en la pantalla. Lamentablemente muchos cantantes mexicanos son meras copias baratas de cantantes extranjeros y esperan que no nos demos cuenta.